ЛИКИ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ. РОЛЬ МАТЕРИ В ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА

числе "Реконструкция семейной истории как эффективный инструмент в психокоррекционной работе»,

«Семейная жизнь без кризисов», «Что мешает стать богатым и остаться счастливым» и других.

Назарбаев. Именно родители – первые воспитатели, и мать прежде всего –

имеют самое сильное влияние на детей. Еще Ж.-Ж. Руссо утверждал, что каждый последующий воспитатель оказывает на ребенка меньшее влияние, чем предыдущий.

Мать оказывает влияние на ребенка во все периоды его развития, даже задолго до его рождения, еще в процессе вынашивания беременности.
Если женщина относится к беременности как не как к болезни, а как к нормальному состоянию, если она продолжает вести активный образ жизни, думает о ребенке с любовью – то такая будущая мать может сказать себе: я сделала все, чтобы мой ребенок развивался наилучшим образом.
Если же во время беременности женщина подвержена переживанию стрессов, то это вызывает отклонения в развитии детей, причем организм девочки более разнообразно (дисфункционально) отвечает на стресс матери, а в количественном выражении влияние стресса при беременности матери преобладает у мальчиков.

она ухаживает за ним и кормит его, является источником переживания

чувства удовольствия. Но биологическая связь между матерью и ребенком не сразу пре­вращается в ту психологическую, которая накрепко свяжет их на всю оставшуюся жизнь.

Фундамент отношений матери и ребенка определяется качеством такого психологического феномена, как «привязанность» (от англ. слова attachment, что означает прикрепление, присоединение).
Привязанностью психологи называют отношения, в которых сформировалась сильная взаимная зависимость, интенсивные обоюдные чувства и жизненно важные эмоциональные связи.

периодом для формирования привязанности является ПЕРВЫЙ ГОД жизни ребенка. Вот

когда формируется привязанность:

0-6 месяцев — начало реализации ребенком своей потребности в контакте и близости со взрослым, которые необходимы для его выживания ребенка; формируется поведенчес­кая модель привязанности;
6-12 месяцев — ребенок начинает отделения своих от чужих, на чужих взрослых у ребенка 6-7 ме­сяцев возникает реакция страха; происходит интернализация образа матери и четкое выделение фигур привязанности;
до 2-3 лет — возникновение и развитие реакции на раз­луку с матерью; разлука, разъединение с матерью в этом возрасте выступает как фактор риска, провоцирующий рзвитие невротической потребности в любви.

типов привязанности могут возникнуть между ребенком и матерью
1. Надежная

привязанность.
2. Тревожно-амбивалентная (протестующая) привязанность.
3. Тревожно-избегающая привязанность.
4. Тревожно-дезорганизованная привязанность.
5. Самым неблагоприятным вариантом развития привязанности может стать ее отсутствие.
Если до 12 месяцев привязанность оказывается не-сформированной, то психическое развитие ребенка нарушается.

нарушениям развития у ребенка его «Я», формированию низкой самооценки и

самопринятия, высокой эмоциональной неустойчивости, страхам, высокой тревожности, депрессии, росту случаев антиобщественного противоправного поведения.
Авторитет материв глазах ребенка очень невысок, в общении с ней ребенок не стремиться быть искренним, часто закрыт и лжив.

привязанности в значительной мере определяется базовыми ха­рактеристиками матери, проявляющимися в

общении и совместной деятельности с ребенком. ШЕСТЬ базовых каче­ств матери, обусловливающих формирование надежной привязанно­сти, являются:

1. • эмоциональное принятие ребенка (любовь и уважение личности ребенка);
2. • чувствительность, сенситивность к поведению ребенка; способность выделять те особенности его поведения, которые сигнализируют о его по­требностях, нуждах и желаниях;
3. • понимание состояния ребенка и причин этого состояния, адекватный когнитивный образ ребенка;
4. • чуткость в отношении потребностей ребенка, отзывчивость ма­тери как умение адекватно реагировать на состояние и нужды ребенка;
5. • постоянство, последовательность, непротиворечивость поведения ма­тери, обеспечивающая ребенку возможность ориентироваться в поведении матери и адекватно отвечать на него;
6. • развитое позитивное общение с ребенком с учетом его индивидуальных способностей; мать строит свое поведение с ребенком с учетом его актив­ности и потенциальных возможностей.
Иначе говоря, ребенок отвечает на истинную любовь и заботу матери ответной любовью. При этом дети, которых любят, лучше развиваются.

образе мыслей и поведении женщины. Прежде всего, это ее

внутренняя установка на материнство. Она формируется под влиянием родительской семьи, взаимоотношений с отцом ребенка, шкалы собственных жизненных ценностей. Выделяют четыре типа установок матери в отношении воспита­ния, определяющих модели ее взаимодействия с ребенком.

1. Мамы с установкой «Воспитание ребенка — это радость в жизни»: мать легко приспосабливается к потребностям и поведению ребенка.
2. Высоко тревожные мамы, со страхом оказаться недостаточно эффективным и компе­тентным воспитателей. Имеют установку «Воспитание ребенка — это большая ответственность».
3. Мамы с отношением к воспитанию ребенка как к тяжелой работе, которую необходимо выполнить несмотря ни на что: «Воспитание — это мой крест и мой долг».
4. Мамы с халатным и непостоянным выполнением материнских функций: для них «Воспитание представляется тяжкой карой, незаслуженным наказанием»

– так же надежны, как и мать; – так же предсказуемы; –

им можно доверять. Таким образом, именно мать несет особую ответственность а за формирование у ребенка чувства доверия к себе, миру, другим людям. «Рука, качающая колыбель, действительно правит миром», сказал поэт.

Что делать, чтобы развить здоровую положительную привязанность матери и ребенка? Необходимо:
– создавать условия для развития образа ” Я ” ребенка; для этого нужно предоставлять ему свободу выбора действий, игрушек, партнеров по игре;
– уважать право ребенка на собственное мнение, проявления самостоятельности и независимости;
– с первых дней жизни ребенка быть осознанно внимательными к нему; чутко реагировать на его потребности, не жалея времени на общение с ним.

от рождения, что существует некий материнский инстинкт, который пробуждаются при

рождении ребенка, является не более чем мифом. Рождение ребенка, делая женщину матерью, само по себе не делает женщину ХОРОШЕЙ матерью. Это утверждение о врожденности материнских чувств было поставлено под сомнение результатами многолетних экспериментов над человекообразными обезьянами, проведенных под руководством американского зоопсихолога Гарри Ф.Харлоу.

На основе полученных данных был сделан вывод о том, что у высших млекопитающих (а человек отно­сится к ним) материнское поведение приобретается в результате собственного опыта раннего детства.
Мать выступает для девочки значимой фигурой, кристаллизующей в себе образ материнства, посредником между ней, девочкой, и социокультурной практикой материн­ства.
От своей мамы дочь получает в подарок куклы, мама учит ее ухаживать за младшими, поощряет за прилежание и поддерживает ее усилия. И в этом – ответственность матери за будущее материнское счастье своей дочери.

огромная радость, дающая ощущение полноты жизни и самореализации. Но не

всем матерям она доступна. Любовь к ребенку не является врожденной способностью матери (и отца), и не возни­кает по мановению волшебной палочки с рождением ребенка. Какие же препятствия встают на пути к этому светлому чувству?

Ученые выделяют 6 причин, которые зачастую мешают матери полюбить собственного ребенка.
1. неудовлетворенность жизненно важных потребностей матери в связи с воспи­танием ребенка.
2. мистификация и искажение образа ребенка как результат проекции негативных качеств и приписывания их ребенку.
3. негативное эмоциональное отношение к ребенку как проявление пост­травматического стресса.
4. личностные особенности матери (инфантильность, акцентуации характера, невротический тип личности, ее собственный неадекватный тип привязанности, эмоциональные расстройства);
5. индивидуально-типологические особенности ребенка;
6. низкая степень удовлетворенности матери своим браком, конфликтность в супру­жеских отношениях.

на его благополучии, а не на собственном материнском тщеславии.
Здоровая

материнская любовь проистекает из настоящей заботы о ребенке и дает возможность матери воспитывать его личностью гармоничной. Материнская любовь пронизана заботой и ответственностью, это любовь безусловная, иррациональная, любовь к слабому, в которой преобладает стремление отдать».
Нежность женщины к мужу, к другим детям и людям в целом служит ролевой моделью для ребенка, который усваивает благодаря этому образцу, что в мире существуют и другие значимые люди, а не только члены семьи. Если же мать предпочитает исключительно своего мужа, избегает детей и общества, ее дети будут чувствовать себя нежеланными и обманутыми, и не смогут в полной мере реализовать свой потенциал в обществе, когда вырастут.

ребенка и социализацию его личности?
стремление матери доминировать в семье и

воспитании;
установка матери на чрезмерно строгую дисциплину в отношениях с детьми, недоучет их индивидуальности;
формирование матерью сверхценных идей о возможности несчастья с ребенком и завышенная опека его в этой связи;
отрицание спонтанной детской активности, редкая ласка и улыбки в отношениях с детьми;
контроль каждого шага ребенка, ранняя социализация, обучение навыкам должного, во всем регламентированного поведения;
излишняя дистанция в отношениях с детьми.

психологи разработали много классификаций - описаний возможных типов материнского поведения.

Читая описания разных стилей, каждая мама может увидеть в них себя, как в зеркале. Приведем описание 4 наиболее распространенных типов современных мам:

– Спокойная уравновешенная мама - настоящий эталон материнства. Она все­гда все знает о своем ребенке. Чутко реагирует на его проблемы, вовремя при­ходит на помощь. Заботливо растит его в атмосфере благожелательности и добра.
– Тревожная мама вся во власти того, что ей постоянно мнится по поводу здоровья ребенка. Она во всем видит угрозу благополучию ребенка. Тревож­ность и мнительность матери создают тяжелую семейную атмосферу, которая лишает покоя всех ее членов.
– Тоскливая мама вечно всем недовольна. Она напряжена мыслями о себе, своем будущем. Ее беспокойство и нервозность вызывают думы о ребенке, в котором она видит обузу, преграду на пути к возможному счастью. Вывод ясен: ребенку с мамой не повезло.
– Уверенная и властная мама твердо знает, чего она хочет от своего ребенка. Жизнь ре­бенка спланирована ею до его рождения, и от воплощения запланированного мама не отходит ни на йоту. Буквально конструируя ребенка по идеальной модели, мама подавля­ет его, стирает его неповторимость, гасит стремление к самостоятельности, тем паче - к инициативе.

усвоения материала:
1. Какие четыре типа установок матери в отношении воспита­ния,

определяющих модели ее взаимодействия с ребенком, выделяют современные психологи?
2. Что такое привязанность и какие ее типы бывают?
3. Какими базовыми каче­ствами должна обладать мать, чтобы у ее ребенка сформировалась привязанность надежного типа?
4. Какие ментальные установки, особенности характера или стрессовые обстоятельства мешают матери искренне любить, быть привязанной к собственному ребенку?
5. Какие характеристики материнского воспитания ОКАЗЫВАЮТ наиболее негативное влияние на развитие ребенка и социализацию его личности?
6. Каковы наиболее распространенные психологические типы современных мам?

его особенностей, и желание быть близким ему (значит, чувствовать и

понимать его потребности, интересы, желания) дает ребенку:

чувство защищенности;
безопасность;
убежище, преображает опасный и незнакомый мир в нормальную сферу обитания;
говорит о его важности и желанности в жизни;
дает прочное ощущение надежности;
питает не только физической, но и пищей духовной;
дарит способность доверять людям, миру, себе;
вкладывает чувство принадлежности к роду, нации;
устанавливает границы личностного пространства, что позволяет ребенку брать ответственность на себя по мере взросления;
помогает устанавливать и завязывать связи с другими людьми.

Без этого здоровое развитие ребенка невозможно! Да и во взрослой жизни без этих качеств не обойтись, ведь все они – важные компоненты счастливой жизни. И дать их может только мать, ведущая себя предсказуемо, последовательно, спокойно.

границы личности, то взрослый человек будет тратить огромные внутренние ресурсы

чтобы найти способ компенсировать этот недостаток – любви и границ личностного пространства, а это может быть причиной многих пагубных пристрастий и зависимостей. Поведение недолюбленного ребенка может характеризоваться одной из нижеприведенных негативных моделей:

нежелание близости в близких отношениях;
привычка угождать всем;
подавление чувств, невозможность открыться для партнера;
агрессивность во взаимоотношениях без видимой на то причины;
избыточный контроль других, членов семьи;
недоверие людям;
уход от реальной жизни в пьянство и другие виды зависимостей.

мужчинами и женщинами. Именно поэтому мужчина подсознательно ищет себе жену,

схожую с матерью. Если отношения с матерью складывались плохо, юноша стремится найти жену с противоположными качествами, чем мать. Как будущий муж будет любить свою жену, является зеркалом его любви к родной матери.

В дочь мать вкладывает свои представления о супружестве, об отношениях с мужчинами, о семейных ценностях, о материнстве.

с ребенком;
2) быть удерживающей, а не хрупкой (не быть

манипулируемой);
3) способствовать отделению ребенка, а не препятствовать ему;
4) принимать недостатки ребенка, а не требовать от него совершенства во всем;
5) способствовать взрослению, а не удерживать в детском состоянии;
6) помочь ребенку выйти в самостоятельную жизнь, а не вести себя, как «наседка».

мать:
признает, что допускает ошибки в воспитании, и учитывает этот

фактор в процессе своей жизни; она легко исправляет свои ошибки без вины и сожалений. Она знает, что у нее не может получаться абсолютно все, но не теряется от собственных промахов, поскольку готова их исправить, учиться на своих ошибках и двигаться дальше.
понимает, что является первым человеком, которого любит ребенок; она – первый «объект любви» сына или дочери. Для эмоционального, физического, интеллектуального и социального развития человек должен быть не только любимым, но и любить. Любовь питает душу, окрашивает красками человеческие отношения, наполняет жизнь надеждой. Потребность любить – одна из фундаментальных потребностей человека, для удовлетворения которой требуется определенная личность. Если мать соответствует этой потребности, любовь обращается на нее. Если нет – ребенок оказывается в одиночестве, либо начинает испытывать ненависть. Поэтому хорошая мать работает над собой и обеспечивает достойный объект любви для сына или дочери.

не только отношение матери к нему самому, стиль ее родительского

поведения, но и ее взаимоотношения с отцом ребенка. Для формирования гармоничной личности необходимы и отцовская, и материнская любовь. Лишь наличие той и другой обеспечивает формирова­ние духовно здоровой, гармоничной, зрелой личности.

Искажения материн­ской и отцовской любви, инверсии (от латинского слова inversio — переворачивание, перестановка)  ролей приводят к нарушениям и искаже­ниям развития ребенка.
Вот примеры сценариев развития ребенка при искажении и инверсии ролей отца и матери:
– соче­тание любящей, но чрезмерно властной матери и слабого, зависимого отца приводит к формированию излишней зависимости от матери, склонности к опеке и заботе, отсутствию дисциплинированности, автономии, ответствен­ности, что особенно губительно сказывается на мальчике;
– сочетание нелюбящей матери и слабого, зависимого отца чревато центрацией на матери и жаждой безусловной материн­ской любви; в этом случае в собственной супружеской жизни человек будет стремиться быть любимым, но не любить самому;
– при холодной, дистантной, отстраненной матери и авторитарном, строгом отце ребенок будет ориенти­рован на отца, поскольку отцовскую любовь, в отличие от материнской, он при определенных условиях может получить (заслужить); тогда главными ценностями для него становятся закон, порядок и авторитет – формируется тип холодного карьериста, направленного на достижения и успех во что бы то ни стало; наблюдается предпочтение «мужских» видов деятельности, отри­цание чувств, низкая эмпатия. У девочек из-за трудностей идентификации с матерью часто возникают проблемы с формированием полоролевой идентич­ности. В собственной семье с большой вероятностью будет воспроизведена та же модель супружеских отношений;
– в ситуации, когда родители ребенка не любят друг друга, и потому взаимно сдер­жанны и холодны, ребенок, лишенный близких контактов и испытывающий дефицит проявления чувств, постоянно будет находиться в страхе и тревоге, замкнется в себе, уйдет в мир переживаний и грез. Альтернативой может стать формирование «социально провоцирующего» типа личности, поведе­ние которой будет строиться на том, чтобы любыми средствами привлечь к себе внимание, вызвать чувства родителей, пусть даже и негативные, и, при­няв на себя удар, освободиться от переживания страха и тревоги.

том, Что, прежде всего, мы – родители, А все остальное

– потом!

Завершая вторую часть нашей лекции, сформулируем вопросы для контроля качества усвоения материала:

1. Каковы шесть составляющих успешного материнства?
2. Что дает ребенку действенная материнская любовь?
3. Как развивается ребенок, если в семье наблюдаются искажения материн­ской и отцовской любви и инверсия родительских ролей?
4. Коковы шесть составляющих успешного материнства по мнению американских психологов Генри Клауда и Джона Таунседа?

ТИП. «ЩЕДРЫЕ РОДИТЕЛИ»
Девиз: «Мой ребенок ни в чём не

должен испытывать недостатка!»
Среди них не всегда попадаются действительно состоятельные люди. Чаще, наоборот, это обычные люди со средним или даже низким достатком. Однако, именно они считают, что если их ребенок что-то захотел, то он должен это получить, вне зависимости от того, необходимо ли ему это на самом деле или нет.
Такие родители всегда подменяют понятие любить понятием купить. Вместо того, чтобы уделять ребенку внимание, дарить ему свое общение, награждать его своей любовью, давать ему тепло и ласку, они покупают игрушку подороже, чаще всего неосознанно, но порой и осознанно. Такое свое поведение они мотивируют так: «Чтобы ребенок подольше не подходил и не мешал отдыхать или работать» Они нанимают няню или гувернантку - «попрофессиональней» (обязательно с высшим педагогическим образованием: «чтобы ребенок развивался интеллектуально, был хорошо воспитан»).
Покупают и репетитора, тренера, психолога и врача. И начинают спокойно думать: «Теперь у ребенка все есть, и я могу, наконец то, заняться зарабатыванием денег – ведь ребенок растет, и потребности его тоже будут расти! Поэтому необходимо еще приобрести машину, квартиру, престижный институт и еще тысячу очень нужных для формирования личности ребенка вещей».
Если кто-то попытается такового родителя немного образумить, то в ответ обязательно услышит – «нельзя быть бедным и при этом счастливым!»

хорошо сделать не может!»

У этих родителей любая мысль о ребенке

пронизана тревогой: «Он может простудиться; у него могут быть глисты, он может упасть и что-гибудь себе сломать, он может испугаться и т.д.». Как следствие: ребенок, словно смирившись с неизбежностью, простужается (незакаленный ребенок - плохой иммунитет), у него обнаруживают глисты (а у кого их нет в детском возрасте?), и просто постоянно пугается – темноты, докторов, животных, и т.д. ( и кто это научил его бояться, а?...)

Самым страшным (по последствиям) является страх, что ребенок что-то не сможет (завязать шнурки, самостоятельно проехать на двухколесном велосипеде, воспользоваться телефоном и так далее, и так далее).

Дети вырастают в «маменькиных сыночков» или «папенькиных дочек». 

результатом!»

Эти родители устали еще до того, как ребенок у

них появился. Их иллюзии относительно семейной жизни столкнулись с «суровыми и трудными буднями». Это привело к разочарованию и потере интереса и к супружеской жизни, и к воспитанию своего ребенка.
Основное средство воспитания у них – запреты: «Не лезь!», «Не делай то», «Не делай это!», «Как ты мне надоел!» Коронная фраза: «Я от тебя устала (устал)!».
При этом ребенок, страдая от отчуждения, готов на все, чтобы получить внимание родителей. Для него это жизненно необходимо - и все равно, каким оно будет, это внимание - негативным, в виде очередной порции ругани или еще какого-либо наказания, или позитивным.

К подростковому возрасту ребенок прекращает бессмысленную борьбу за внимание родителей и начинает либо мстить им «позоря семью», либо отчуждаясь от них на всю последующую жизнь.

Такие родители, как правило, сами имеют очень неплохое образование,

но больших высот не достигли.
Но, подсознательно компенситуя свою собственный «полу-успех» , ребенка стремятся отдать в «самое-самое престижное заведение: начиная с детсвого сада и дальше, требуя от него поступления в самый престижый ВУЗ.
Ради учебы в престижном месте они готовы преодолевать любые преграды: возить его через весь город, нанимать репетиторов, чтобы «соответствовать уровню».
С учителями такие родители «усиленно дружат», чтобы те как можно лучше видели всю «гениальность» их ребенка.
Зачастую ребенок этих родителей настолько перегружен в раннем школьном возрасте, что к подростковому возрасту он готов «всех послать» и вести жизнь «крутого пофигиста».

Главная опасность в подростковом возрасте: ребенок ничего не хочет и ничего не делает.

жить по своей мечте, то уж ребенок ее точно осуществит!»
Как

это ни парадоксально, эти родители, на первый взгляд, сами многого добились. Однако, если присмотреться повнимательней, то в их поведении можно увидеть клеймо какого-то нереализованного желания.
Профессиональный спорт, большая сцена, подиум, персональные выставки художественных работ - все это не дает покоя амбициозным папам и мамам. Когда-то их собственная лень, немотивированность, отсутствие должной поддержки, совместно с прочими «объективными» причинами не дали этим желаниям реализоваться. Зато уж своим детям они точно «подарят или привьют» свою мечту.
И не беда, что эта мечта сформировалась в период их уже взрослой жизни и стала больше походить на бесплодную фантазию. В итоге, перед их детьми открываются «великолепные» перспективы: не просто учиться, а работать над какой-либо наукой, видом спорта и т.д. по десять часов в сутки, забыв о никчемных игрушках, об общении со сверстниками и признав совершенно неинтересными обычные детские увлечения, хобби и забавы.
Главная проблема: на пути к осуществлению не своей, а родительской мечты, ребенка подстерегают истощение нервной системы, невроз или психосоматоз. И даже избежав всего этого, он реализует НЕ свою мечту.

мощный способ воздействия на окружающих: супруга, родителей, других родственников в

сторону своих, родительских интересов»

«Это надо не для меня, это надо для ребенка!» - так обращается один родитель к другому. И чем более беспомощен, или соматически ослаблен ребенок, тем больше возможностей у его папы или мамы воздействовать на других членов семьи. Иногда такие родители, тем самым пытаются сохранять деструктивную семью, сплачивая всех вокруг проблемы с ребенком.  «Хотел бы уйти, но как оставить жены с таким проблемным ребенком!!!»
Естественно, с рождения пребывая в окружении «родных», имеющих вышеперечисленные проблемы, вырастая в обстановке, совершенно не способствующей психологическому комфорту, дети пытаются защититься от подобной реальности. И вот тогда и проявляются в них либо такие неосознанные защитные механизмы (способы защиты от окружающей действительности), как стремление избежать мыслей о собственных поступках, уйти от ответственности, уйти в себя.
В подростковом возрасте это приводит к разного рода зависимостям, нежеланию учиться, стремлению к социальному и антисоциальному поведению и т. д, и, разумеется, к проблемам со здоровьем).

фокусируют свою жизнь на детях, оставляя свои интересы и потребности

на периферии своего внимания.

Если вы не хотите для детей такой жизни, как у вас, тогда исправляйте себя и свою жизнь. «Сделайтесь» счастливым человеком, тогда ваши дети тоже будут счастливы.

все равно должны будут сделать сами. А если мы пытаемся их излишне страховать,

то лишаем возможности получить свой собственный опыт, не даем им взрослеть и реализовывать свой потенциал. Мы делаем их безынициативными, инфантильными, не умеющими понять, чего они хотят, не имеющие своего мнения и своей жизненной позиции.

Ищите свои собственные интересы и смыслы. Ищите то, что сделает вас счастливее, потому что детям нужны счастливые родители. Живите прежде всего для себя и только потом для детей.

любовью к самому себе?

Правило №1. Не требуйте от себя

слишком многого.
Не надо ломать и переделывать себя. Вы с ребенком своим живете, вы его растите, вы его знаете, вы его любите, он рядом. В самом главном все уже хорошо. А проблемы будете решать по мере их возникновения, без паники и страха совершить непоправимую ошибку.

с ребенком. Он готов любить вас всем сердцем…
Если чувствуете,

что увязли в борьбе, самое время – перелезть через баррикаду и встать рядом с ребенком.

в себе, не уверены, что справимся с ситуацией, мы устанавливаем

жесткие правила: шаги вправо и влево недопустимы.

Надо больше прислушиваться к себе, быть больше в контакте с собой, не стараться следовать жестким рецептам, а отталкиваться от ситуации, и тогда можно почувствовать себя более комфортно в родительстве.

возрасте прекрасно чувствуют и четко вычисляют ту сферу, которую мы

в них не принимаем.
И с большой вероятностью именно то, что вы в ребенке не принимаете, он вам и выдаст.

№6: Не лишайте ребенка права чего-то не хотеть.
Правило № 7:

Не стыдите ребенка, если он ничего не хочет.
Отказ от всех притязаний и желаний – это крайняя форма протеста для ребенка. Так проявляется его отказ жить по вашим правилам. Когда вы пытаетесь его поднять с дивана, вы – активное начало, вы – источник всех мотиваций, желаний, решений. Чем больше вы вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается. Нужно просто отойти, сказать: «Это твоя жизнь, ты живешь ее, как хочешь, если что – кричи».
Правило № 8: Не забывайте: опыт принятия себя – самое лучшее, что мы можем дать детям, так как они – великие подражатели!

топ-6 устаревших идей, которые мы до сих пор внедряем в

головы детей

Идея №1: Хорошо иметь на всю жизнь надежную профессию.

Идея №2: Нужно копить деньги.
В современном мире чаще просто поменять какую-то вещь, чем трястись над тем, чтобы ее не порвать и не испачкать. Это объективнее и правильнее со всех сторон. С экономией, в том числе и денег, времени и прочего, не считая нервов..

всем. На самом деле в современном мире – все об этом

говорят – гораздо эффективней ориентироваться в море информации, уметь ее добывать, уметь структурировать, уметь различать достоверную информацию и фейк. Где этому учат? Человек сам научится в интернете.
Идея №4: Нужно ВСЕ делать хорошо, качественно.
Задача в современном мире, наоборот, прямо противоположная – уметь ловко и быстро определять, что мы делаем максимально хорошо, что мы делаем приемлемо, а что мы делаем тяп-ляп.
Необходимая компетенция в современном мире – ранжировать задачи: что нужно делать на совесть, что нужно делать на уровне «сойдет», что нужно делать, лишь бы «поставить галочку».

усердность вовсе не равна успеху, а мы продолжаем требовать от

них усидчивости и усердности как главных качеств. Если мы требуем от ребенка все делать качественно, у него не будет шанса стать в чем-то лучшим.
Идея №6. Правильное направление развитие - вверх по карьерной лестнице. Что мы видим в современном мире, благодаря связности? Снова появилась горизонтальная карьера. Когда ребенок чувствует себя пешкой, он устраивает пассивное сопротивление. В результате, как только ребенок обнаруживает для себя – а это обычно происходит в подростковом возрасте – что он может просто сказать «нет» и ему ничего не сделают, он ровно это и делает. Как только он обнаруживает для себя метод итальянской забастовки «лягу на диван и не встану с него» – он ровно это и делает. Как только он обнаруживает для себя возможности, например, запереться в комнате и сказать, что он боится выходить – он ровно это и делает.

Коммуникация
Кооперация
Креативность
Критическое мышление

имеет права заставлять тебя действовать против твоей воли, угрожать тебе,

дразнить или причинять боль. Если тебе некомфортна ситуация, стоит собраться духом и защитить себя словами или действиями. Но и ты тоже не должен нарушать права других людей!
2. Будь уверен в своих действиях и мыслях. (Поддерживайте в своем ребенке положительную самооценку, хвалите за высказанное личное мнение. Хвалите за хорошие поступки, научите реагировать на собственные ошибки. Цените своего ребенка и его успехи, и тогда он будет уверен в себе.)
3. Верь в лучшее. (Научите ребенка замечать хорошее, не зацикливаться на негативе. Человеку-оптимисту проще воспринимать мир, такие люди притягивают к себе таких же положительных людей и такой же позитив.)
4. Ты имеешь право на личное мнение. (Следует создавать различные условия для общения с разными людьми, подключать детей к этому общению, чтобы они учились высказывать свое мнение, начинать и поддерживать разговор. Опыт общения с разными людьми в разных ситуациях прибавит уверенности в себе.)
5. Драться – не самый лучший вариант. Не всегда драка является самым лучшим способом выхода из ситуации. Часто она только усугубляет ее. Слова намного лучше помогают в таких ситуациях!
6. Никогда не поддерживай детей, которые дразнят тебя или других. (Научите ребенка тому, что у него и у других людей есть имя, которое является настоящей ценностью. Все остальные прозвища и дразнилки должны игнорироваться.)
7. Никогда не бойся отказываться и говорить «нет». (Важно, чтобы ребенок понимал, что у него есть выбор. Что он всегда может отказаться, сказать «нет». И самое главное, его выбор будут уважать.)
8. Обращайся за помощью. (Научите ребенка просить о помощи, если он сам не справляется. В первую очередь обратиться стоит к родителям.)
9. Занимайся спортом. Спорт, особенно если есть успехи, очень поднимает уверенность в себе и в своих силах. Спорт развивает терпение и выдержку.

возрасте. Как же наладить такой контакт с подростком?  Главное в

позиции родителя – правильный настрой и тщательное соблюдение главных правил главных эффективного общения.

Правило 1: Займите правильную позицию.
Не ожидайте, что подросток беспрекословно примет любой ваш совет или распоряжение и станет немедленно послушно его выполнять. Настраиваясь заранее на то, что он проявит покорность и послушание, вы испытаете стресс в том случае, когда этого не произойдет.
Правило 2: Оглянитесь в свое собственное подростковое прошлое – ваши воспоминания могут стать вам хорошим помощником в понимании вашего ребенка, его поступков, переживаний.
Чтобы лучше понять своего ребенка-подростка, родителям полезно вспомнить себя в свои подростковые годы. Каким вы были в свои 11-15 лет? Попросите помочь вам освежить воспоминания своих родителей – бабушек и дедушек ваших детей. Вашему сыну и дочери будет и любопытно, и очень полезно перебрать и обсудить старые фотографии, поговорить откровенно о тех проблемах, с которыми в ту пору сталкивались вы, понять ваши тогдашние переживания. Наверняка после этого подросток откроет вас с другой, неожиданной стороны – и вы сможете подняться в общении с ним на новый, более доверительный уровень.

степень свободы предоставить ребенку-подростку?». И каждый отвечает на него по-своему.

Но главное, считают психологи, взрослым нужно придерживаться золотого правила – не перегибать палку.
Разработайте систему последовательных требований, правил и санкций за их нарушение, а также поощрений. Необходимо, чтобы ребенок принимал участие в обсуждении, был в курсе этих правил и согласился с мерами наказаний.
Требования и правила должны быть хорошо аргументированы и понятны ребенку. Наказания должны применяться последовательно, а не быть угрозой только на словах. 
Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. 
При установлении каких-либо запретов желательно соблюдать следующую последовательность в процессе диалога.
Шаг первый: объясните ребенку, что именно вас не устраивает в его действиях (но не в нем самом!), выразить свои чувства по поводу происходящего в форме «Я-посланий». Например: «Я очень испугалась, когда увидела, что ты прыгаешь с такой высоты».
Шаг второй: аргументируйте свой запрет. Например: «Я не могу тебе позволить так прыгать, поскольку это опасно для жизни».
Шаг третий: Выясните, какую цель преследует ребенок своими действиями, и совместно найдите иные пути достижения цели или поставьте более реальную цель. Важно, чтобы ребенок тоже вносил свои предложения. Например: «Но если очень хочешь прыгать, то можно записаться в секцию прыжков на батуте. Или, может быть, у тебя самого есть идеи, как реализовать твои желания безопасным способом?». 

равенство позиций взрослого и подростка. 
Правило пятое: Предмет разговора с ребенком

должен быть конкретным, затрагивающим суть дела. При этом нельзя касаться личности («ты такой, сякой»), т.к. возникает «круговая оборона», защита своей чести, своего «Я», особенно это касается ситуаций конфликтов, споров, ссор. Разбирая конфликтные ситуации, оценивайте только действия, демонстрируя, что не нравятся именно они, а не сам ребенок как личность. 
Правило шестое: требуйте от ребенка только то, чему неуклонно следуете сами.
Именно в этом возрасте нет более могучего средства воспитания, чем родительский пример. Именно сила этого примера помогает подростку не поддаваться влиянию сверстников, которое далеко не всегда является положительным. Для ребенка семья — это место, в котором он должен чувствовать себя в полной безопасности, принятым и защищенным. Именно то, что вложили родители до подросткового (иначе называемого пубертатным) возраста в своего ребенка, сможет его удержать от серьезных проблем в нелегкий пубертатный период.
Ценности, которые важны для семьи, ребенок способен усвоить до 7 -10 лет. Потом уже будет поздно. И если в семье были определенные правила и ценности, которые соблюдались всеми членами семьи, тогда и в подростковом возрасте ребенок будет часть из них неуклонно соблюдать.

подростковому возрасту, иногда приводит к тому, что даже понимающие и

любящие родители не сразу узнают, что их ребенок попал в дурную компанию. Поэтому важным советом для родителей всех подростков является совет быть очень внимательным к изменения в поведении ребенка. Родителей должны насторожить резкие смены его настроения, подавленность, проявление других несвойственных ему прежде реакций.  И если родители выясняют, что ребенок попал в дурно влияющую на него компанию, необходимо следовать вот таким практическим советам.
Каждый родитель должен помнить, какие методы точно не работают:
– не нужно безапелляционно и  категорически запрещать встречаться с друзьями; – не нужно запирать подростка дома; – не нужно применять физические методы наказания.  
Задача родителей – наставить подростка на верный путь, сделав так, чтобы ребенок сам понял, что ему скучно, вредно, бесперспективно в таком окружении, и самостоятельно вышел из дурной компании.

жизненные ценности
2. Уверенность в себе и доверие к самому себе
3.

Родительскую поддержку
4. Свободу выбора, самостоятельность

Знайте: идеальных родителей не бывает. Все в чем-то совершают ошибки, не надо постоянно винить себя в том, что вы плохая мать или никчемный отец — это только увеличит вашу неуверенность в себе и не позволит принять в нужный момент верное решение. Главное – стремление не переставать учиться грамотному родительству, сотрудничать с педагогами и другими школьными специалистами.

позволили бы детям с раннего возраста свободно и гармонически развиваться,

посильно участвовать в деятельности взрослых. Правильно поставленное семейное воспитание должно создать нормальный тип ребенка, сохранить и развить ценнейшие его качества: впечатлительность ко всему окружающему, самостоятельность, отзывчивость, искренность, правдивость, интерес к познанию.
Вопрос не в том, любите ли вы своего ребенка, а в том, чувствует ли ребенок себя любимым. Одной родительской искренности недостаточно. Важно научиться правильно выражать любовь к ребенку. Я уверена, что часто причиной плохого поведения детей является неудовлетворенная потребность в любви.
Ребенку крайне важно то, КАК родители проявляют свою любовь к нему.

родителей:
1. Уважение его желаний. Важно признавать законность его желаний и

не навязывать ему навыки, которым он сопротивляется. Эта тактика поможет ребенку обрести самоутверждение и почувствовать любовь родителей.
2. Постоянство принятия личности ребенка. Если родители часто раздражаются на ребенка, то для него это означает "исчезновение" любви к нему. А когда родительская любовь исчезает часто и с легкостью, то ребенок теряет в ней уверенность. Позднее, когда ребенку надо будет решать много сложных жизненных проблем, эта уверенность может обернуться недоверием к родителям.
3. Стремление родителей избегать чрезмерных требований к ребенку. А выдвигая необходимые требования, постоянно проявлять мягкость, приветливость и чуткость.

родителей:
4. Полезнее и дороже любой игрушки для ребенка общение с

родителями. Контакт с ребенком долен быть построен на учете его индивидуальности – темперамента, склонностей. Постоянное тактичное всматривание, вчувствование в эмоциональное состояние, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем изменения, в особенности его душевного строя — все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.
5. Родительская любовь принесет ребенку больше счастья, если он будет видеть, что она проявляется в отношениях родителей не только к нему, но и друг к другу.
Самый лучший подарок, который родители могут сделать своему ребенку, это их эмоциональное, физическое, духовное и интеллектуальное здоровье".

родители могут общаться с ним на глубоком душевном уровне. Если родители

не используют этот язык, ребенок будет чувствовать себя нелюбимым.

Физический контакт: включает в себя объятия, поцелуи, поглаживания по спине, похлопывание по плечу, шуточную борьбу, просто ласковое прикосновение, когда вы выходите из комнаты, и т.д. У психологов есть понятие “тактильного голода”. Бывает он у детей, которых вполне достаточно кормят, но мало ласкают. 
Контакт глаз. Обычно родители с любовью и нежностью смотрят на своего ребенка тогда, когда он особенно хорош и дисциплинирован. В таких ситуациях ребенок обоснованно воспринимает родительскую любовь как обусловленную. Внимательнее всего ребенок слушает родителей, когда они смотрят ему в глаза. Но, к сожалению, многие родители выразительно смотрят только в те моменты, когда они критикуют, поучают, попрекают, ругают (“Ну-ка, посмотри мне в глаза! Что ты еще натворил?!”). В такие моменты родители вряд ли могут убедить ребенка в своей безусловной любви.

что вы готовы выслушать ребенка наедине, столько времени, сколько необходимо

вашему ребенку.
Довольно часто возникают ситуации, когда ребенку необходимо пристальное внимание, но именно в эту минуту вы меньше всего расположены его слушать. Пристальное внимание предполагает возможность полностью сосредоточиться на ребенке, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы ваш ребенок не сомневался в вашей полной безоговорочной любви к нему. В такие моменты ребенок должен почувствовать, что он единственный в своем роде, что он особенный.
Типичная трудность современных родителей – недостаток времени, в том числе для проявления пристального внимания. Важно осознать, что является первостепенным в вашей жизни. Где на шкале ценностей находится супруг, а где ребенок. Если, ваш ребенок для вас одна из первостепеннейших ценностей, тогда времени не хватит для чего-то другого, но не для выражения пристального внимания к своему ребенку.
Выражение пристального внимания к ребенку требует действительно сосредоточенности, увлеченности собственным ребенком. Это может быть совместная игра, поход, интимная беседа. Несмотря на то, что эта деятельность может показаться нам не особо интересной, ребенок относится к ней иначе, но не менее важно, что, изменив свое отношение к совместному с ребенком время провождению, мы можем получать истинное удовольствие от таких событий.   Если мы проявляем пристальное внимание уже к маленькому ребенку, то он приобретает способность и потребность делится со взрослым своими переживаниями, делает это естественно даже переживая кризисные периоды в своей жизни.

помощью слов поощрения вы можете поднять самооценку ребенка. Например: "Я

люблю тебя. Тебе очень идет это платье. Молодец, что заправила постель! Отличный удар! Спасибо, что помог мне помыть машину. Я горжусь тобой".
Простые слова "Я люблю тебя", словно легкий дождик, благотворно повлияют на душу ребенка. И наоборот, грубые, оскорбительные слова, произнесенные в порыве гнева, могут снизить его самооценку и травмировать на всю жизнь.

он мне подарил". Презенты не обязательно должны быть дорогими, например:

красивый камешек, который вы нашли на морском берегу, цветок, сорванный вами во дворе. Чтобы подарок произвел наилучшее впечатление, красиво запакуйте его. Даже школьная форма, преподнесенная ребенку в красивой упаковке, превратится в подарок от отца или матери (если родители в разводе).
Настоящие подарки вручаются не за то, что ребенок заправил постель или убрал в комнате. Иначе это будет наградой за усердие. Подарки преподносятся по побуждению любви, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, а не как плата за заслуги.
Но не удивляйтесь, если, вернувшись из командировки и подарив обеим дочерям по плюшевому мишке, вы столкнетесь с разной реакцией. Она дочь будет прыгать, визжать от восторга и сразу же даст медвежонку какое-то милое имя, в то время как другая сдержанно поблагодарит, бросит игрушку на диван, а сама прибежит к вам с расспросами о поездке. Этим она продемонстрирует, что ее основной язык любви - внимание, и что для нее важнее ваше общество, нежели подарок, тогда как ее сестре - наоборот.

чем он сам не может справиться, является проявлением любви к

нему. На этом языке мы разговариваем с младенцем, когда меняем ему подгузники, кормим его и восполняем остальные физические потребности. Последующие восемнадцать лет нашей жизни состоят из приготовления пищи, стирки одежды, накладывания пластыря на натертые мозоли, починки велосипеда и тысячи других забот. Делая это с удовольствием, мы тем самым проявляем любовь к своим детям.
Когда дети взрослеют, мы помогаем им овладеть навыками, необходимыми для самостоятельной жизни. Помощь - мощный способ передать ребенку эмоциональной любви. Десятилетняя Дженнифер как-то сказала: "Я знаю, моя мама любит меня, потому что всегда помогает мне делать домашние задания, особенно по математике".

регулярно говорите на нем. Это самый эффективный способ поддержания высокого

уровня эмоциональной удовлетворенности ребенка.

проявлять ребёнку свои чувства.
Улыбайтесь и поддерживайте с ним зрительный контакт.
Слушайте

его.
Демонстрируйте к нему истинный интерес.
Доверяйте ему, но при этом не попустительствуйте!
Цените любовь детей к вам и поощряйте её проявление.
Поддерживайте в трудную минуту и в минуты радости.
Рассказывайте о себе, делитесь опытом, будьте примером.
Больше времени проводите вместе со своими детьми.
Будьте для них наставником и другом.
А главное – учите своих детей любить и не бояться этого. В современном мире это ценный навык, укрепляющий семьи, дружбу и внимание к окружающим.

понимает его желания,  разделяет с ним переживания и эмоции;
–

осознает свои жизненные приоритеты и твердо знает, что никакие профессиональные, карьерные и иные амбиции не могут заслонить важность родительской роли;
– осознает цели воспитания; понимает, какие качества он хочет сформировать в своем ребенке, какие навыки привить, какое мировоззрение заложить, к каким духовно-нравственным ценностям направить;
– понимает, что существуют уникальные закономерности и  особенности личностного развития ребенка;
– умеет формулировать требования к ребенку, соответствующие его возрастным и личностным возможностям и потребностям; умеет предъявить их в форме предложения к сотрудничеству;
– умеет похвалить своего ребенка;
– помнит, что наказание – не главный метод воспитания, что поощрение как воспитательное средство более действенно, чем наказание; 
– умеет принимать адекватные решения в каждой конкретной ситуации, требующей его родительского вмешательства;
– умеет выбирать методы и приемы воспитания, оптимально  соответствующие возникшей проблемной ситуации, и грамотно их использовать;
– начинает процесс воспитания с себя, прилагая сознательные усилия по самосовершенствованию, поскольку уважает одно из священных прав человека – право на грамотное гуманистическое воспитание.

ли каждое из этих качеств у вас)
1. Способность любить
 2. Способность

понимать
 3. Умение выслушать
4. Умение поддержать
 5. Умение разрешать конфликты конструктивно
 6. Умение быть открытым в общении
7. Умение быть терпеливым
 8. Умение признавать свои ошибки
 9. Развитая рефлексия – умение самому оценить свои реакции, эмоции, результативность и целесообразность собственных действий, а также интерпретировать получаемую в любом взаимодействии информацию
 10. Готовность изменяться, стремление к самосовершенствованию
Какие еще качества, с моей точки зрения, необходимы хорошему родителю:

ли каждое из этих качеств у вас)
1. Эгоизм, сосредоточенность на

самом себе, своих желаниях и интересах
2. Закрытость в общении
3. Конфликтность
4. Нетерпеливость
5. Нетерпимость к ошибкам других
6. Агрессивность
7. Неумение прощать
8. Высокомерие, комплекс «все-знайки»
9. Наличие вредных привычек и склонностей (пьянство, употребление наркотиков, леность и пассивность)
10. Отсутствие духовно-нравственных ценностей: доброты, честности, верности)
Какие еще качества, с моей точки зрения, препятствуют тому, чтобы стать хорошим родителем:
 

ребенком плохой отметки в трудно преодолимый стресс
Правило первое: не бей

лежачего.
Правило второе: знайте меру! Обозначьте не более одного недостатка за один разговор с ребенком!
Правило третье: не гонитесь за двумя зайцами!
Правило четвертое: хвалите - исполнителя, критикуйте - исполнение.
Правило пятое: оценка должна сравнивать сегодняшние успехи ребенка с его собственными вчерашними неудачами.
Правило шестое: не скупитесь на похвалу.
Правило седьмое: техника оценочной безопасности.
Правило восьмое: ставьте перед ребенком предельно конкретные цели.

могут быть помощниками, а могут - врагами подростка, принося в

его личное пространство информационный мусор, таящий в себе большую опасность.
Обеспечить информационную безопасность – значит, устранить риск нанесения вреда здоровью ребенка и его развитию (физическому, психическому, духовному и нравственному) через получение вредной информации, в том числе распространяемый в сети Интернет.

тематики
Обман в реальном мире
Азартные игры
Сайты, распространяющие информацию о запрещенных

веществах и понятиях
Форумы, социальные сети, игры

детей. Но наиболее часто она возникает у подростков 12- 15

лет, так что к 16-17 годам может быть трудно решаемой проблемой.
Подростковый возраст – это период формирования жизненных целей, выстраивания морально-нравственных ориентиров, расширения социальных контактов. Зависимый от компьютера подросток ограничивает свой круг общения интернетом. В результате – отсутствие жизненного опыта, инфантилизм в решении важных вопросов, трудности в социальной адаптации.

должны строго следовать СЕМИ советам
СОВЕТ ПЕРВЫЙ: будьте в курсе того, чем

занимаются ваши дети в Интернете. Конечно, у старший подросток стремится к самостоятельности во всем. Но предоставление ему самостоятельности должно сопровождаться четкими договоренностями с родителями ЧТО можно, а ЧТО нельзя!
СОВЕТ ВТОРОЙ: Узнавайте у детей, какие чаты, группы, доски объявлений они посещают и с кем общаются. Поощряйте общение в отслеживаемых чатах (с одноклассниками, друзьями по занятием спортом, музыкой и пр.) и настаивайте на том, чтобы дети общались только в общих окнах чатов.

предоставлять кому-либо информацию о себе в Интернете (номер мобильного телефона,

домашний адрес, название и номер школы), а также размещать фотографии свои и своей семьи.
СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ: Объясните ребенку, что нельзя открывать файлы, присланные от неизвестных ему и вам людей. Эти файлы могут содержать вирусы или фото/видео с вредным, агрессивным содержанием.
СОВЕТ ПЯТЫЙ: Помогите ребенку понять, что некоторые люди в Интернете могут говорить и писать неправду и быть не теми, за кого себя выдают. Ваш ребенок никогда не должен встречаться с интернет-друзьями в реальной жизни самостоятельно, без взрослых.

кто-то обидело или они получили/натолкнулись на агрессивные замечания, осуждение, оскорбления

в Интернете. Расскажите, что они должны обратиться в таких случаях к вам, и вы гарантированно окажете им помощь.
СОВЕТ СЕДЬМОЙ: Убедитесь, что в вашем домашнем компьютере установлены и правильно настроены средства фильтрации. Здесь вам поможет специалист в области интернет-безопасности. Существуют средства контроля, позволяющие блокировать нежелательный контент (например, MNS Premium’s Parental Controls).

психического и физического здоровья, личностного развития и социализации.

напряжения, от которой ребенку хочется спрятаться.
Жажда приключений, которые ребенок может

получить в различных компьютерных играх.
Безнадзорность ребенка: ребенок предоставлен самому себе, т.к. родители заняты решением своих собственных проблем. Дефицит общения с родителями, одноклассниками, ровесниками.
Заниженная или завышенная самооценка ребенка – неудачи в общении в реальной жизни служат толчком к погружению в реальность виртуальную.
Физическое или эмоционально психологическое насилие со стороны одноклассников или ровесников.

интересов)
Приобщайте к домашним обязанностям с раннего возраста.
Обязательно поощряйте любые успехи

подростка в его реальной жизни – в учебе, спорте, творчестве.
Ежедневно общайтесь с ребенком. Будьте в курсе событий его жизни, его радостей и огорчений, проблем и достижений.
Расширяйте кругозор ребенка всеми доступными средствами (совместные путешествия, посещения выставок, музеев, театров).

здоровья длительное пребывание у компьютера (ущерб остроте зрения, угроза появления

проблем с позвоночником).
Осуществляйте цензуру используемых подростком компьютерных игр и программ.
Не разрешайте подростку входить в Интернет бесконтрольно. Выработайте вместе с ним запрет на вхождение в определенного типа сайты.
Сами не нарушайте правила, которые устанавливаете для подростка.
Используйте компьютер в познавательных и образовательных целях.