ВИНА и ОБИДА

— великое достижение духовной эволюции человека, но оно одновременно и

источник нашей боли. Многие наши болезни и страдания порождаются навязчивым мысленным перепроживанием негативных событий, эмоций.
Мы часто благополучны и неблагополучны в зависимости от того, какие, хорошие или плохие, эмоции возникают в данный момент в общении с другим человеком. Причем это может происходить и при отсутствии реального общения, в результате непроизвольного движения наших мыслей, моделирующих общение.
Люди давно знали, что свобода и благополучие человека возрастают в той мере, в какой он в состоянии управлять своими эмоциями, то есть ослаблять их действие.

не хотеть их испытывать. Тогда мы прячемся и от жизни,

мира, не реализовываем себя.
Используем других и выливаем все на окружающих и близких. Просто эмоционируем, не читаем послание б\с, не можем тогда измениться сами и улучшить свою жизнь. Портятся отношения с окружающими.
Страдаем, терпим. Чрезмерное напряжение может привести к болезням и психосоматике
Применяем фармакологические средства при волнении и негативных переживаниях.
Деструктивно реагируем, используя химические средства в борьбе с эмоциями (алкоголь, наркотики).

от других людей и невозможностью выразить злость прямо.
Альтернатива –

сделать выводы и либо перестать общаться, (если речь идет о людях, которые для вас не очень много значат), либо наладить контакт и объяснить человеку прямо, что вам нужно (значимые люди).
Вина – негативное чувство, связанное с ожиданием от себя, с представлением, что мы что-то должны или что на нас возлагают другие.
Альтернативы – наладить контакт с собой, чтобы появилась собственная мотивация и вдохновение, делать то, что нужно.
Стыд – негативное чувство, связанное с ожиданиями других людей от нас, когда они считают, что мы им что-то должны, а мы в этом с ними соглашаемся, принимаем их оценку, вместо того, чтобы оценивать себя самим.

не соответствует ожиданиям. Надо просто заставить его (или себя) быть

таким, каким он должен быть, и все будет отлично.
В реальности во всех трех случаях ошибка заключается в ожиданиях и в отношении к ним. При чем неважно, ваши они или чужие, направлены наружу или внутрь. Именно ожидания и навязывание их – главная ошибка.
Это чувства, которые связаны на очень глубоком уровне – через неоправданные ожидания, а также через непринятие себя, окружающих и мира такими, какие они есть.

относительно поведения другого человека, и в этих ожиданиях мой ум

моделирует то, как он, обидчик, должен был бы вести себя применительно ко мне;

Б) акт восприятия поведения другого, которое отклоняется от моих ожиданий в неприятную для меня сторону;

В) оценка этого поведения путем сличения с моими ожиданиями; в результате — «разорванность» моей души. Именно это причиняет страдание, именуемое обидой.

для контроля обиды мне нужно лучше понять себя и понять

другого и приблизить наши ожидания от человека к реальности. Понять себя, означает осознать свои ожидания, направленные на поведение другого человека в данной ситуации. Понять другого — предвидеть его поведение.
Но сложность в том, что эти предположения, ожидания и сравнения происходят в нашем бессознательном. Напрямую думать о своем бессознательном невозможно.
Поэтому пойдем окольным путем и попробуем найти ключики, чтобы открыть дверь в бессознательное при помощи особых вопросов.

обижался? В результате ответа, желательно письменного, на этот вопрос бессознательная

программа поведения другого становится для меня осознанной.
«Насколько мои ожидания относительно поведения другого реалистичны?», «Было ли то поведение, отношение и т.д., которое я жду от человека, раньше в его опыте?»
«Как часто поведение этого человека соответствовало моим ожиданиям раньше»? И, наконец, «Может ли вообще этот человек поступать так, чтобы его поведение соответствовало моим ожиданиям?»
Отвечая на эти вопросы, (лучше письменно), возможно, придется удивиться тому, насколько я не реалистичен.

я не всегда осознаю?
От кого я им научился? У

кого я приобрел наклонность безжалостно программировать другого человека таким образом?
Прежде всего, из посланий и привычек, полученных в родительской семье. Также большую роль играют культурные стереотипы и роли и они часто работают в нас бессознательно.
Мы все в той или иной мере не свободны от представления, что если я его уважаю и люблю, то он должен быть только хорошим.
Других же, которых не люблю, я могу принять не только хорошими, но и плохими. А любимые же должны даже под страхом отлучения и нелюбви быть хорошими. Этот ложный ход мысли часто делает меня нетерпимым к недостаткам других, особенно любимых.

чувством вины.

Обида — довольно болезненный метод управления поведением другого, наказываемого чувством вины за несоответствие моим ожиданиям.
Близкие совсем беззащитны против чувства вины, оно всегда возникает и может захватывать и парализовать нашу активность.
Наша нетерпимость — это скрытая жестокость по отношению к другим, отказ принимать их самостоятельными, свободными существами; сохраняя свои жесткие ожидания и отказываясь принимать другого, мы как бы хотим, разорвать другого на части, то есть принять в другом только хорошие черты и отбросить плохие

своего обидчика, если мы обидели, — испытываем чувство вины.
Вина -

это сложное чувство, направленное внутрь себя. Оно возникает, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю.
Это агрессия, направленная внутрь себя — идеальный способ отомстить себе самому за свои ошибки и оплошности, причем не всегда существующие в реальности, часто лишь в наших мыслях и фантазиях.
Важно понимать, что не всегда наша вина имеет под собой основания. Нередко, мы испытываем чувство вины там, где не несем никакой ответственности. А иногда — не чувствуем вину, хотя должны бы.

я должен себя вести;
-мое реальное поведение;
-сравнение ожиданий с

моим реальным поведением и рассогласование между ними.
Таким образом, «пусковой крючок» вины заключается в том, что мое реальное поведение отклоняется от ожиданий, которые есть у кого-то, кто мне небезразличен. Тогда он обижается, а у меня появляется чувство, что я виноват.
Чувство вины (если оно истинное) появляется, когда наши поступки отличаются от тех представлений, которые мы сами себе задаем.

Ошибки — это нехватка знаний и опыта, которые вы со временем накопите.
Не забывайте о следующих

истинах:
Вы не виноваты в том, как реагирует ваш собеседник. Если он злится на вас — это его чувства, и ему решать, что с ними делать.
Вы не виноваты в том, что чего-то не знаете. Мы не рождаемся с готовым набором знаний и умений, мы приобретаем их в течение жизни.
Вы не виноваты в том, что чего-то не умеете. Вы научитесь всему, если захотите.
УДАЧИ ВО ВСЕМ!!!