Типы пап и мам

Станислав Ежи Лец

Для воспитания ребенка требуется более проникновенное мышление, более глубокая мудрость, чем для управления государством. Уильям Эллери Чэннинг

Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Мы устаем, от того что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть. Януш Корчак

мама
M1
M2
M4
M3
Спокойная, уравновешенная мама
Классификация Анны Яковлевны Варги — кандидат психологических наук,

заведующая кафедрой системной семейной психотерапии Института практической психологии и психоанализа, председатель правления Общества семейных консультантов психотерапевтов.

Она как часовой на боевом посту. Всегда все знает о

своем ребенке и вовремя придет ему на помощь.

Причем так чутко и заботливо, с такой быстротой раскрутит весь клубок проблем ребенка, что многие из близких родственников еще даже не успеют догадаться о том, что этот клубок был.

Но самым важным для ребенка является то, что ребенок растет и даже «расцветает» в атмосфере благожелательности и доброты.

мамы. Ей постоянно что-то кажется, ей постоянно что-то мнится.

И

это мнящееся, кажущееся касается ее ребенка, его здоровья, над которым все время будто бы висит угроза, даже тогда, когда такой угрозы нет.

Короче говоря, тревожность мамы подобна яду, отравляющему жизнь семьи.

та и эта вечно недовольны, напряжены, им многое не так.

Но если первую обуревают думы лишь о будущем ребенка, вторая думает только о своем будущем.

И беспокойна и нервозна оттого, что видит в малыше обузу, невольно возникшую на пути. Ребенку, у которого такая мать, бесспорно, уже с самого рождения не повезло.

Властной мамы. Такая мама очень твердо знает, что ей необходимо

от ребенка, ни на йоту не желая отходить от планов, которые наметила, наверное, еще до рождения ребенка на всю его сознательную жизнь.

Такая мама, словно аллигатор, поглощает неповторимость своего ребенка. И он навряд ли сможет хоть когда-нибудь, общаясь с нею, решиться отстоять свою индивидуальность.

доктор психологических наук, профессор кафедры психологической помощи Российского государственного педагогического

университета им. А.И. Герцена.

ребенка. И это больше всего ее беспокоит. Уже с пеленок

«Несмеяна» воспитывает своего ребенка лишь нотациями, выискивая в нем сплошные недостатки.
Вся жизнь ребенка с такой матерью это одни «нельзя», «не надо», «перестань»… Она всегда принципиально и бездушно правильна. И в этой атмосфере правильности и суровости он постепенно начинает чахнуть.

даже
при общении с ребенком
соблюдает определенную
дистанцию.

Ее удел – повелевать и править. Она не знает, что такое близость, теплота.

Невольно кажется, что вместо сердца у нее кусочек льда – так холодно она относится к ребенку. И он обычно «замерзает» рядом с ней.

ей принца.
Как правило, отец ее ребенка – совсем не

он.
Поэтому такая мать живет в плену своих фантазий, надежд, грез наяву, не замечая рядом своего ребенка, его потребностей, желаний и любви.

Он для нее просто живая кукла, забавная и милая игрушка, которая внезапно может надоесть.

солдатик, живущий по одним приказам.

Неподчинение – ремень. В семье

царит лишь дух казарменности, жестокости или бездушия.

в ногу, убрав все «камни» на пути.
Ребенок у нее на

привязи, коротком толстом поводке. Не может сам, самостоятельно решиться сделать даже шаг.

капризна, драматизирует события в семье, свою жизнь считает неудавшейся и

невыносимой, детей - обузой, а себя — жертвой семьи.

ребенка, что многие из близких даже и не будут догадываться

о том, что этот клубок был вообще. Но самое важное, это то, что ребенок растет и "расцветает" в атмосфере доброты и любви.

Психологи считают, что самый оптимальный стиль — это стиль спокойной и уравновешенной мамы. Такая мама может служить своеобразным эталоном материнства. Она как часовой на боевом посту. Всегда все знает о ребенке и вовремя придет к нему на помощь.

Дягилевой,
Директора фонда
«Детское здоровье»,
г. Москва



Папа-деспот
Папа-эгоист
Неуловимый папа

своего ребенка то, что в понимании такого папы входит в

понятие «настоящего человека».
Инструменты достижения цели — давление, повышение голоса на ребенка, физическое наказание, тотальный контроль. Ребенок изначально воспринимается как существо подчиненное и любая его осознанная или неосознанная попытка взбунтоваться, жестко (а иногда и жестоко) пресекается.

Типичные фразы папы-деспота: «Знай свое место!», «Не ной!», «Я в тебя вобью интерес к учебе!» и т.д.

сочувствия со стороны своих родителей и, повзрослев, стали заложниками моделей

поведения, усвоенных в детстве.

Плата за выбор авторитарного стиля воспитания очень высока. Ребенок быстро обучается агрессивному способу взаимодействия с окружающим миром, учится врать и изворачиваться из страха и живет с внутренним девизом «кто сильнее, тот и прав».

Такие дети редко вырастают в счастливых взрослых, ведь голос понукающего и агрессивного родителя будет сопровождать их всю жизнь. В том числе — мешать созданию собственной здоровой семьи.

с ребенком или систематические занятия с ним. Для него проще включить мультики

или «стрелялку» на компьютере («ребенок ведь хочет!»). И важнее посмотреть футбол, чем научить малыша играть в шахматы («я не учитель, пусть это сделают в детсаду»).
С таким папой можно практически все: стоять на голове, таскать кошку за хвост, распустить бабушкин свитер и съесть две пачки чипсов вместо маминого обеда. В результате ребенок быстро превратится в бесконтрольного потребителя, вместо того, чтобы учиться созидать и отдавать.

Он не запрещает ребенку ничего. Его принцип: чем бы дитя ни тешилось, только бы не мешало заниматься исключительно важными и срочными мужскими делами. Бороться с последствиями вседозволенности придется маме.

явно пойдет на пользу ребенку.
Он убежден, что его просто необходимо баловать

в детстве, ведь впереди у малыша длинная в жизнь, в которой он еще «успеет нахлебаться».
Желание угодить ненаглядному крохе порой доходит у него до абсурда. Так, когда малыш, играя в песочнице, начинает щипаться и кидаться песком в других детей, папа не делает ему замечаний («мой ребенок не виноват — он защищается!»)

пассажирам, но папа и тут не считает нужным объяснить, что надо уважать других

людей и вести себя потише («он так самовыражается!»). Тактика абсолютного потакания ребенку в раннем возрасте приветствуется западными психологами, поскольку большое количество запретов препятствуют расширению его опыта познания мира. Но по мере взросления это может испортить детский характер: наступит момент, когда и папа-баловник перестанет быть для него авторитетом...

с рождения приобщает малыша к физическим нагрузкам, а когда тот подрастет, его жизнь

будет состоять из тренировок и разъездов по различным соревнованиям.

Личные предпочтения ребенка не обсуждаются, так как «спортивное будущее» было расписано еще задолго до его рождения. И все бы ничего, но часто за стремлением сделать из малыша чемпиона стоит... нереализованное спортивная карьера самого папы.

болевым порогом), эта мечта приобретает форму насилия: «а я говорю, ты выиграешь забег,

хоть умри!»
Погоня за ложным успехом способна загубить в ребенке гениального скрипача или нейрохирурга и вырастить спортсмена-неудачника, который всю жизнь будет чувствовать себя не на своем месте.

в ЕГО личной жизни ничего не должно измениться. Никакой дополнительной ответственности и обязательств.

Одинаково равнодушен к успехам и неудачам ребенка, живет в свое удовольствие. При малейших дискомфортных ситуациях может легко «исчезнуть ненадолго» пока все не наладится.
Он ревнует свою жену к ребенку, воспринимая его как конкурента за внимание и любовь. Из-за искаженного восприятия ситуации папе-эгоисту кажется, что с появлением малыша любви станет меньше, хотя в реальности ее станет гораздо больше. Самооценка ребенка в такой ситуации существенно страдает из-за игнорирования и неприятия, и в будущем может подсказать ему неверную линию поведения в своей семье.

отдающий себя своей профессии. Это — папа-легенда. Ребенок обычно очень много

слышит о нем, но редко видит. Еще реже — проводит с ним время. Моделью поведения в такой семье является красивый образ папы, созданный другими членами семьи, а не реальный человек («чтобы купить тебе эту машинку, папе надо много работать, поэтому он не может пойти с нами в парк»).
Недосягаемость «отца» может привести к серьезным последствиям: от бесконечной гонки за право заслужить его внимание («что мне сделать, чтобы папа сходил со мной в кино?») до полного невосполнимого эмоционального равнодушия к отсутствующему родителю («мне не нужен такой папа!»). Результат — семья с формальными отношениями, в которой ребенок чувствует себя обделенным вниманием и в будущем может замкнуться в себе.

А.П. Чехов

Ребенок, который переносит меньше оскорблений, вырастает человеком, более сознающим свое достоинство.
Н. Чернышевский

Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми.
Оскар Уальд

Опять пять! Коллекция презентаций