КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ (по материалам книги американского психолога Линды

справиться с детьми»)

используем, когда сопротивляемся изменениям. Дело в том, что иногда нам

кажется легче и безопаснее жить по-старому, нежели пробовать что-то новое.  Так, например, если у ребенка возникает проблема, он обращается к родителям за советом. Те предлагают ему различные варианты выхода из ситуации, ребенок их выслушивает, а потом находит кучу оправданий, чтобы не воспользоваться родительскими советами. Таким образом, существующая проблема никак не решается. То же самое относится и к поведению родителей. Взрослые часто оправдывают свои повторяющиеся, но безрезультатные действия в отношении детей нехваткой времени либо наличием сомнений в результативности новых действий, которые они даже не опробовали.  Чтобы изменить отношение ребенка к вашим советам, стоит предпринять иные, отличные от прежних, действия. Пробуйте иногда в виде эксперимента сделать что-то по-другому — и вы увидите, насколько по-новому отреагирует на вас ребенок.

из нас не застрахован от неудач в жизни. Поэтому наше

естественное желание оградить детей от негативного опыта, в конечном счете, служит им плохую службу. Они не получают знаний и умений, как действовать в случае неприятностей и как их переживать, когда они станут старше. Очень важно научить детей адекватно реагировать как на хорошие, так и на плохие события в их жизни, что сформирует их уверенность в себе. Однако это не означает, что дети будут реагировать на свои «детские» негативные ситуации, как зрелые взрослые. Нет, они могут хныкать, жаловаться, топать ногами, т.е. всячески просить у вас помощи. Постарайтесь не сразу бросаться на помощь и защиту, чтобы дети научились переживать временные негативные эмоции и справляться с ними. Именно в такие моменты, а не только в моменты успеха, формируется уверенность маленького человека в себе.

нас расстраивают своим поведением, мы часто оглядываемся назад, чтобы найти

в прошлом причины такого поведения. Делать это стоит не всегда. Во-первых, практически невозможно вычленить какое-то одно событие из прошлого, повлиявшее на настоящее. Даже, если мы его обнаружим, изменить его уже невозможно — оно уже произошло, состоялось. Во-вторых, родители часто начинают чувствовать себя виноватыми, что что-то когда-то они сделали не так, и это удерживает их от адекватных реакций на нарушение в поведении детей сегодня. Вместо применения дисциплинарных методов родители начинают жалеть, утешать ребенка. Такие действия вредны в ситуациях, когда ребенок нарушает поведение. Помните, когда он делает свой личный выбор, как себя вести — слушаться или не слушаться, делать уроки или не делать и т.п., вы своим поведением, своей реакцией обучаете ребенка как конструктивным, так и деструктивным действиям.

с ребенком как со своим лучшим другом, языком не только

любви, но и уважения. Для этого необходимо составить список всех негативных ярлыков, саркастических, унижающих слов и в буквальном смысле выкинуть их из своего словаря. Также уберите команды, приказы, требования — обычно дети протестуют именно против них. Дети к вашим крикам или повышению тона рано или поздно привыкают — они могут использоваться только в исключительных случаях (ребенку угрожает опасность). Используйте слова, которые формируют уверенность и высокую самооценку вашего ребенка. Язык уважения, на котором вы станете разговаривать, позволит вашим детям выбирать более конструктивное поведение, участвовать в принятии решений и научиться нести ответственность за свой выбор. Родителям нет необходимости демонстрировать свою злость и враждебность — это только усилит борьбу между вами и ребенком. Очевидно, что родителям придется потратить некоторое время, чтобы научиться языку уважения — ведь они так долго говорили на другом языке. По мере использования новых слов, новых умений, проблемы, связанные с поведением детей, начнут постепенно уменьшатся, и разговаривать с ними уважительно вам будет все легче и легче.

последовательно воспитывать ребенка мешает нежеланное и неожиданное вмешательство со стороны

родственников, друзей, соседей. Иногда кажется, что они даже получают удовольствие, критикуя ваши «неправильные» методы воспитания и предсказывая различные несчастья, если ваши действия отличаются от их собственных представлений. Особенно это свойственно старшему поколению, которое воспитывалось в авторитарных традициях. «Заставь его слушаться», «Скажи ей строгим голосом» и тому подобные советы знакомы всем нам. Если вы будете следовать им, то почувствуете себя неудачным родителем, и ваша решимость пробовать другие подходы в воспитании ослабеет. Постарайтесь сформировать в себе уверенность в том, что вам не нужны советы со стороны, воспитывайте своего ребенка так, как сами считаете нужным. Чтобы в подобных ситуациях избежать конфликта, нежеланным советчикам можно сказать: «Это мой выбор в воспитании ребенка. Спасибо за ваш совет, однако, я думаю поступить иначе». После этого попробуйте сменить тему разговора.

во внимании всех взрослых членов семьи. Благодаря этому у них

формируется чувство значимости и ценности. Однако постоянное (т.е. излишнее) внимание к ребенку может навредить ему. Существуют важные события в его жизни — дни рождения, поступление в школу, переход из класса в класс, победа в соревнованиях и т.п., когда он становится центром всеобщего внимания, и это способствует усилению его мотивации — продолжать в том же духе. Но, отметив успех ребенка, родители обязательно должны переключаться на удовлетворение собственных нужд и потребностей. Детей необходимо приучать к тому, что если родители заняты собой — это естественно. Дети, которые это осознают, искренне радуются, когда родители отрываются от своих дел, чтобы побыть с ними вместе, и не воспринимают постоянное присутствие мамы рядом, как само собой разумеющееся. Когда родители уделяют внимание ребенку постоянно, удовлетворяют все его потребности, накапливается их личностная неудовлетворенность, они начинают чаще злиться, срываться на ребенка, в то время как он растет эгоцентричным и не умеющим сотрудничать. Необходимо находить разумный баланс между интересами ребенка и своими собственными интересами.

что о нем заботятся. Это дает ему ощущение безопасности, знание

того, что кто-то большой и сильный находится рядом с ним, чтобы защитить его. Ребенок в такие моменты чувствует себя не просто защищенным, но и особенным, уникальным для своих родителей. В сказке Антуана де Сент-Экзюпери описано возникновение похожих отношений между Маленьким принцем и его Розой. Однажды Маленький принц покинул свою планету, оставив Розу, и отправился путешествовать по Вселенной. На одной из планет он увидел луг, полный розовых кустов. Все они были похожи на его Розу, и на одно мгновение ему показалось, что его Роза не такая уж и особенная. А потом он вдруг понял, что именно его забота делает Розу особенной. Чем больше он ухаживал за ней — поливал, удобрял, защищал от непогоды — тем более уникальной она для него становилась. Что касается наших детей, забота о них не означает передачу им особых привилегий, заботясь, мы показываем их значимость и важность для нас.

в нем зависимость и беспомощность. Например, если вы будете делать

за него домашнюю работу, то у ребенка не разовьется чувство ответственности. Более того, снизится уверенность в себе, равно как и самооценка. Как же найти золотую середину между заботой и услужением? Безусловно, бывают трудные ситуации, когда наша помощь просто необходима и требуется незамедлительно. Но избегайте регулярно делать для ребенка или вместо него то, что он в состоянии сделать сам. Позитивный опыт взаимодействия с родителями становится тем ресурсом, который сокращает или снижает интенсивность ссор и конфликтов.