Эмпатия

есть сюда входят чувства, а не только идеи. Каким бы

ценным ни было мое  знание о том, что осенняя погода вызывает у моего друга депрессию, в  этом знании нет ни капли эмпатии. Но я могу ее выразить, когда просто  скажу другу: «Кажется, для тебя сейчас все на свете потеряло вкус». Если  я «угадал» то, что с ним происходит, друг ответит характерным «ага» - и  мы можем говорить дальше, я как бы стал соучастником его переживаний.  Тут можно видеть еще одно качество эмпатии - точность. Разумеется, на  практике, пытаясь понять другого человека, мы всегда блуждаем в тумане  своего воображения, но иногда мы подмечаем что-то верное, и это всегда  подтверждает реакция собеседника («теплее… еще теплее… ага… горячо!»),  который ощущает, что его поняли.

лет и даже ранее.  Принято считать, что она развита лучше

у женщин, чем у мужчин, хотя  отдельные исследователи с этим не согласны. Для нас важнее другой факт: в  целом эта способность тем лучше выражена, чем человек старше, - это  значит, что она может развиваться. Это не какой-то особый дар, а  универсальное свойство – и если человек его лишен, это влечет за собой  большие проблемы в его адаптации к обществу. В конце концов, эмпатия  необходима даже умелому жулику для манипуляции и обмана, чтобы  предчувствовать реакции своих жертв.

далеко  не всегда и не везде, так что они нас

приятно удивляют, как чудо, но не  кажутся нормой в нашем прохладном мире. Действительно, многие вещи –  внутренние и внешние – сдерживают ее проявления.

Естественная эмпатия человека направлена на ограниченный круг похожих на  него или «своих» людей. Так, после перелома руки и операции,  ограничившей мои движения, я стал куда больше замечать на улице людей с  двигательными проблемами – и стал относиться к ним с большим  сочувствием. Или, скажем, какой-то обеспеченный человек может с глубоким  безразличием (если не с раздражением) смотреть через окно своего  «Мерседеса» на бабушку в рваном пальто, которая не успевает перейти  улицу на зеленый свет, – этот же человек, приехав домой, может с  глубокой эмпатией отнестись к страданиям своей голодной кошки (не потому  ли во всем мире растет пропасть между богатыми и бедными?). Это сужает  круг действия эмпатии.



собой мешают нам сочувствовать другим людям. Как и любые  фильтры

восприятия, через которые мы смотрим на другого, из которых  особенно выделяется осуждение: мне труднее испытывать эмпатию к  заключенному грабителю, несмотря на его страдания, чем, скажем, к жертве  пожара.

Особые проблемы с эмпатией существуют у тех, кто помогает людям: им  мешает то, что они должны выполнить определенные задачи. Врач хочет  поставить объективный диагноз, сестра – быстро сделать инъекцию, и даже  доброволец обычно должен что-то выполнить: накормить, дать совет,  организовать мероприятие и так далее. Разумеется, без выполнения таких  задач невозможна никакая помощь – голодного человека эмпатией не  накормишь. Однако поставленные цели (точнее, озабоченность ими) мешают  просто быть с людьми.

В целом эмпатия не является нашей естественной реакцией на страдание  другого. Куда проще от него убежать – или дать человеку денег, снабдить  ценным советом, прочитать ему наставление, попытаться быстро решить его  проблему. За этими вещами часто стоит недостаток понимания и стремление  избавиться от нашего собственного дискомфорта.

способность, которую  каждый человек может развивать. Иными словами, вопрос не

в том, есть  она во мне или нет, но в том, как я ей пользуюсь или в какой мере она  движет моим поведением.

чем он рассказывает, то в этом нам помогут правила эмпатического

слушания с использованием обратной связи.
1. Настройтесь на собеседника. На время забудьте о себе, своих переживаниях, проблемах. Проверьте себя: нет ли у вас предубеждения к собеседнику, нежелания его слушать, критического или негативного отношения к нему, настроены ли вы на понимание и одобрение.
2. Обращайте внимание не только на слова, но и на позу, мимику, жестикуляцию собеседника.
3. Не торопитесь, держите паузу. Дайте человеку время выговориться, не перебивайте его, не забрасывайте ненужными уточнениями и разъяснениями. Иногда собеседнику бывает трудно оформить свои чувства в слова, он сам не понимает, что с ним происходит. Рассказывая, человек постепенно разбирается в нахлынувших эмоциях, и затем уже яснее представляет, что с ним произошло.
4. В нужный момент помогите человеку разобраться в собственных переживаниях. Когда все переживания «излиты», наступает пауза, во время которой собеседник обретает способность логически проанализировать ситуацию. Тут вы можете помочь, если чувствуете, что он ждет от вас поддержки и помощи и самому ему не разобраться.
— до этого вы безмолвно слушали: в выжидающей, наклоненной к собеседнику позе, с поддерживающим выражением лица, кивая головой в знак готовности слушать дальше;
— затем наступает черед уточнения: обратитесь к собеседнику с просьбой дополнить, разъяснить что-то из того, что он говорил, для того, чтобы более точно понять его (например, услышав фразу: «У меня большие проблемы с родителями», уточните: «Что ты имеешь в виду, говоря „большие проблемы“?»);
— далее попробуйте пересказ: изложите своими словами то, что сказал собеседник, выделяя и сохраняя то, что показалось слушателю главным;
— обязательно получите обратную связь: переспросите «Правильно ли я тебя понял, что…», «Насколько я понял, ты имеешь в виду…, верно?»;
— в дальнейшем полезно развить мысль собеседника: проговорите подтекст его высказываний — то, что он не договаривает (боится, стесняется, не догадывается и т.д.).
5. Иногда человеку просто нужно «выговориться». Ему важна ваша эмоциональная поддержка и участие, а уж выход из ситуации он найдет сам. Достаточным может оказаться простое отражение чувств собеседника, без анализа скрытых мотивов поведения и объяснения поступков.
6. Старайтесь почувствовать, что нужно вашему собеседнику.

для чего?
3. Что в этих правилах кажется вам наиболее сложным

для выполнения?
4. Насколько часто и в каких ситуациях в жизни встречается эмпатическое слушание?