Барьеры общения

конфликтов или способствуют им. Ведь у партнеров по общению часто

разные, а нередко и противоположные желания, стремления, характер.
Барьер - это психологическое препятствие, мешающее оптимальному протеканию процессов адаптации личности к новым факторам внешней среды, вызванное либо особенностями ситуации, либо особенностями личности.

взглядами, речевыми особенностями, с манерами общения. И причины многих конфликтов,

взаимных разногласий и недовольства людей как в личной, так и в профессиональной сферах не в последнюю очередь кроются именно в непонимании приемов эффективного общения, в неумении ими пользоваться.

человека прибегать при взаимодействии с собеседником к принижающе-уступчивой и защитно-агрессивной

формам поведения как неадекватным заместителям понимающего и директивного общения.

и проявление уважения к его личности в форме неоценочных реакций

на его высказывания и эмоциональные состояния.  * Приемы понимающего общения способствуют установлению и развитию контакта, положительных взаимоотношений, изучению личностных особенностей собеседника, выяснению его точки зрения по обсуждаемой проблеме и т.д. Эти приемы часто называют общением, ориентированным на собеседника, диагностическим общением или техникой рефлексивного общения. 

реакции неуместного принижения своих чувств, стремлений и целей, а также

неоправданные уступки собеседнику.

психологического воздействия на человека для достижения своих целей и состоящее

из реакций, выражающих собственные оценки, взгляды, стремления и цели. Эти цели как в личной жизни, так и в профессиональной деятельности могут в широком смысле состоять в достижении взаимовыгодных соглашений с партнером, в психологическом воздействии на него, в отстаивании своих интересов в условиях разногласий и конфликтов или в собственной защите от агрессивных нападок и угроз со стороны собеседника. 

психологического воздействия на собеседника для достижения своих целей, но осуществляемое

в такой форме, которая может унизить его чувство собственного достоинства, игнорируя потребности и интересы партнера.

будет происходить лишь в случае, когда мы способны создать доверительные

взаимоотношения (климат, атмосферу, психологический контакт). Чувство доверия существенно для самораскрытия партнера без опасения, что его оценят необъективно, а его откровенность будет использована в ущерб ему же.

Это связано с тем, что в культурах многих народов прививаются

такие, социально одобряемые качества личности как: целеустремленность; настойчивость в достижении своих целей; конкурентноспособность, способность к лидерству. Эти качества мало дополняются развитием других качеств, необходимых для эффективного взаимодействия с другими людьми, таких как способность и умение слушать и понимать другого человека. Поэтому в реальной жизни большинство из нас испытывает хронический дефицит искреннего слушания со стороны других людей

зрения, оказании воздействия на людей и достижении своих интересов и

целей при взаимодействии с ними принадлежат к числу неотъемлемых социально одобряемых качеств человека в современном мире. Однако форма отстаивания своих интересов очень часто препятствует, а не способствует их реализации и приводит к возникновению психологических барьеров, конфликтов и других отрицательных последствий. И происходит это потому, что, исходя из конкретных условий своей жизни, многие люди быстрее приобретают навыки и привычки защитно-агрессивного поведения, как неэффективного заместителя директивного общения. Закрепляясь, они становятся достаточно устойчивыми чертами личности человека и типичными особенностями его коммуникативных качеств.

спорные вопросы:  * - Выражайте свои позиции, стремления, чувства и идеи

открыто, ясно и прямо без извинений или принижений как себя, так и оппонента.  * - При обсуждении конкретных действий, позиций, при оказании воздействия делайте больший акцент на преимущества или отрицательные последствия для достижения целей партнера по общению.  * - Избегайте использования личных нападок, унижений или угроз в адрес оппонента, т.е. стремитесь связывать свои цели с целями оппонента, а не с его личностными особенностями.  * - Четко осознавайте и контролируйте свои эмоциональные состояния в ходе взаимодействия и стремитесь направлять их для осуществления положительных действий. 

"эмоционально-нагруженных" фраз и оценочных суждений или безразличия к личности партнера

и его интересам.  * - Избегайте нетерпеливости, пустого разглагольствования и уступчиво-унизительной манеры обращения.  * В психологическом плане важное значение имеет именно форма выражения: четкость, ясность, уверенность в собственных идеях, отсутствие защитных реакций, и главное - увязывание предлагаемого решения с потребностями и интересами собеседника. Это способствует формированию у него представления о вас, по крайней мере, как о достойном партнере, с которым можно иметь дело.  * Или вот ещё другой вариант правил, следование которым поможет избежать возникновения психологических барьеров и защитных реакций другой стороны.  * - Не извиняйтесь за то, что вы обращаетесь к партнеру с просьбой, чтобы избежать уступчиво принизительную форму общения. Когда вы начинаете фразу с извинения, то тем самым вы сообщаете партнеру, что в вашей просьбе есть что-то неудобное или невыгодное для него. То есть извинение с самого начала несет в себе ожидание негативной реакции со стороны оппонента. И есть большая вероятность получить ее в ответ на свое предложение. 

других или обстоятельства, в противном случае, собеседник начнет сомневаться в

вашей способности реально оценивать события.  * - Осуществляйте самоконтроль, когда начинаете чувствовать раздражение или нетерпеливость. Как только вы начинаете проявлять признаки раздражения, партнер начинает ожидать от вас отрицательной защитной реакции.  * - Избегайте грубости, нетактичности, высокомерия, менторского тона. Не забывайте о чувстве собственного достоинства вашего партнера.  * - Стремитесь создавать атмосферу открытости и объективности. Не вводите партнера в заблуждение.  * - Не нужно недооценивать интеллект партнера. Никогда не считайте себя умнее собеседника. Вы никогда до конца не сможете скрыть покровительственную снисходительность к партнеру, если она "сидит" у вас в голове. Она будет передаваться невербальными признаками вашего поведения.  * - Не загоняете собеседника в угол. Давая партнеру маневр, позволяя ему отступить, сохраняя свое лицо и чувство собственного достоинства, вы ничего не теряете, а только приобретаете или укрепляете психологический контакт, доверие к себе. 

психологического воздействия, вступления с партнером в ситуацию спора.  * - Не

используйте знания о слабых сторонах человека.  * - Не напоминайте постоянно о старых грехах.  * - Не предпринимайте попытки уйти от неприятной темы, прерывая диалог, удаляясь из комнаты, игнорируя обращенные к вам слова, сбивая с толку собеседника или давая показательный обет молчания. Обычно это оскорбляет людей и вызывает раздражение, появляется неприязнь.  * - Непрерывное ворчание вызывает только досаду и протест.  * - Негативные ярлыки (ничтожный, ленивый и т.д.) и личные оскорбления порождают обиду и негодование. Постоянные упоминания о недостатках человека лишают его веры в себя. Кроме того, регулярное упоминание действительной или мнимой черты характера может привести к ее появлению

о сущности характеров, потребностей, установок. Под потребностями подразумевают стремление к тем

условиям, без которых невозможно поддерживать свое нормальное физическое и психическое состояние. Потребность – это осознанное и переживаемое человеком состояние нужды в чем-либо. Их человек может сформулировать, для реализации их он намечает план действий. Установка – сформировавшаяся в человеке неосознанная готовность к определенному поведению, готовность к положительно или отрицательно реагировать на те или иные события, факты. Установка проявляется привычными суждениями, представлениями, поступками. Однажды выработанная, она остается на более или менее длительное время.

говорить коротко, выглядят следующим образом: А) Стереотипы – упрощенные мнения относительно

отдельных лиц или ситуаций. Б) «Предвзятые представления» – отвержение всего, что не соответствует собственным взглядам. В) Враждебное отношение к собеседнику (или собеседника к вам) создает трудности в процессе убеждения человека. Г) Отсутствие внимания, интереса собеседника, пока тот не осознает значения информации для себя. Д) Пренебрежение фактами, то есть привычка делать выводы, заключения, следуя из поверхностной информации. Е) Неверный подбор слов, нелогичность. Ж) Неверный выбор стратегии общения.

поведения на основе трех состояний «Я» – «Родитель», «Взрослый», и

«Ребенок», предложенный американским психологом и психиатром Эриком Берном.

правил, ранее усвоенных индивидуумом, которые подлежат неукоснительному исполнению. В повседневной

жизни эти роли играют родители, старшие сестры, начальники, амплуа которых состоит в начальственно-покровительственной манере общения.

молодого специалиста, наивной девочки и т. п., то есть в

позиции «Ребенка» мы ведем себя недостаточно серьезно и ответственно.

С этой позиции выступают соседи, разумные попутчики, сослуживцы.

«Взрослых», могут друг друга понять и два ребенка. Общение «Родитель»

– «Взрослый» динамично: либо «Взрослый» своим спокойствием и независимостью собьет спесь с «Родителя», либо «Родитель» сумеет подавить собеседника и перевести его в позицию подчиняющегося или бунтующего «Ребенка».

побудить «Ребенка» серьезно относиться к обсуждаемой теме, либо беспомощность «Ребенка»

спровоцирует переход «Взрослого» к позиции опекающего «Родителя».

напоминает общение уровня «Взрослый» – «Взрослый», но фактически покупатель находится

здесь в роли просящего, а соответственно это роль «Ребенка», в то время как продавец, соизволяющий объяснить покупателю качества товара, опекающий покупателя, выступает в роли «Родителя».