Ответственность подростка

контроля за деятельностью человека.
Различают внешние формы, обеспечивающие возложение ответственности (подотчетность,

наказуемость и т.д.), и внутренние формы саморегуляции (чувство ответственности, чувство долга).
 

человеку нормами морали, обществом)
Добровольная ответственность (принятая добровольно в вопросах о

создании семьи, выборе профессии и пр.)

или организации) адекватно ответить за то, что ему поручено либо

за то, что он взял на себя сам.
Если человек сказал, что сделает – и сделал, он ответственный человек.
Если он может пообещать и не сделать – это человек не ответственный.

способность чувствовать, понимать, осознавать свою ответственность и поэтому одни берут

ответственность на себя легко, другие - пытаются ее избегать.
Ответственный человек признает свои ошибки, а избегающий ответственности пытается переложить их на кого-нибудь другого.

Один из важнейших: сформированность чувства ответственности за порученные домашние дела

при наличии родительского контроля за выполнением домашних обязательств.

При этом важно помнить,
чем больше усилий требует задача, тем больше вероятность того, что человек не возьмет на себя ответственность за ее выполнение.
Существует эффект распределения ответственности (в большой группе человек пытается перекинуть ответственность на другого)

то, какую реакцию выдает его мама и др.близкие и постепенно

заучивает, что делать не стоит, но лишь потому, что это вызвало негативную реакцию. Подлинной ответственности ни за внешний вид, ни за игрушки быть не может, не стоит ее требовать.

2-3,5 года – пока ребенок к «кризисе 3-х лет» он может казаться полностью безответственным. Важно демонстрировать ему правила, которые должны быть неизменны, не должны зависеть от вашего настроения, от поведения ребенка (слово «нельзя» должно работать в любой ситуации). Чем четче очерчиваются границы желательного и порицательного поведения, тем лучше ребенок понимает, какое поведение считается ответственным, а какое – нет.
 

собственные игрушки («сам потерял – сам ищи»), простые домашние обязанности.

Таких личных зон ответственности у ребенка этого возраста не должно быть много. Важно подкреплять последствия, которые наступают после взятия на себя обязательств, ответственности.
5-7 лет – формируется способность понимать собственные и чужие внутренние мотивы поведения, которая является основой будущей ответственности. Зоны личной ответственности: личные игрушки и вещи, сохранение достойного внешнего вида, бережное отношение к природе и вещам, к здоровью (начальный этап)

учетом возраста ребенку можно поручить:
С 4 лет и старше

- складывать игрушки, поливать цветы.
С 5 лет - помогать накрывать на стол, вытирать пыль, выносить мусор, чистить обувь.
С 8 лет - мыть посуду, убирать свою комнату, присматривать за младшим братом или сестрой (непродолжительное время).
С 10 лет - ходить в магазин.
С 12 лет - стирать и делать уборку дома.

лет и ? Лет

Качества, влияющие на то, чтобы ребенок рос

ответственным:
Инициативность
Стремление к самостоятельному принятию решений
Умение быть критичным к собственным действиям и воспринимать критику других
Умение анализировать свое поведение с точки зрения социальной правильности
Хороший самоконтроль
Осмотрительность

собою было готово абсолютное большинство опрошенных – 72% (15-16 лет–

83 %; 13-14 лет– 79%; 11-12 лет – 72%).
На свою ответственность перед семьей указали менее 50% опрошенных.
Ролевая функция учащегося как зона ответственности отразилась в сознании всего лишь одной пятой опрошенных подростков. Соблюдение этики школы в зону собственного контроля отнесли в среднем четверть опрошенных детей.

подростков (11-12 лет) и всего лишь около 20% подростков 13-14

лет и 15-16 лет. Правовые нормы и правила общества соотнесли с понятием ответственности менее чем 20% средних подростков и около 40% старших подростков.
Исполнение своего долга перед Родиной посчитали для себя важным 20% подростков. Осознание глобальных мировых проблем и стремление в меру своих сил помогать их решению, было отмечено также всего лишь у одной пятой опрошенных.

период полового созревания. Иногда именно в этот период возникают большие

проблемы. Подросток пытается понять самого себя и свой путь в жизни, поэтому часто возникают конфликты с окружающими. В это время особенно важно научить подростка принимать осознанные решения и отвечать за свои поступки.

Родители должны стремиться поручать подросткам такие задания, выполнение которых позволило бы последним понять и почувствовать свою значимость в семье. Например, ремонт велосипеда младшего брата или сестры, хождение в магазин и уборка комнаты.

учитывать способности и склонности ребенка: например, при творческом складе личности

не стоит перегружать подростка монотонными домашними делами.

Развитию чувства ответственности способствует предоставление подростку права голоса в решении важных семейных вопросов, например, на что лучше потратить деньги: на покупку автомобиля или на семейный отдых? Как провести ближайшие выходные?

 

делать за них, так ребенок вырастет избалованным и неспособным принимать

решения человеком. Каждый член семьи должен иметь определенные обязанности и нести ответственность за их выполнение.

Однако не следует перегружать детей большим количеством обязанностей, абсолютно лишая их свободного времени.
 
Имеются обязанности и вещи, за которые несут ответственность только взрослые, например, не следует вменять в постоянную обязанность старшим детям (брату или сестре) смотреть за младшими детьми.

за свои поступки и не зависеть от вас.
Чем старше становится

ребенок, тем меньшее место в его жизни должно занимать послушание и тем большее ответственность.
Чтобы научить подростка нести за себя ответственность, воспитать это качество в ребенке — все равно что пройти по канату, ведь надо умудриться найти баланс между контролем, свободой и благоразумностью.

о том, чтобы ребенок был в состоянии отвечать за себя,

но в то же время подвергают его строгому контролю и требуют тотального повиновения.

Подумайте, что здесь «не так»?
«…Ты уже взрослый… Я лучше знаю, что тебе надо и твердо уверена, что без нас ты пропадешь… Докажи, что ты взрослый…»

понимается под ответственностью.
Например, родители говорят: "У тебя в комнате

ужасный бедлам! Чтобы к вечеру все было убрано".
И от того, насколько точно ребенок исполнит это задание, будет зависеть вывод: может он отвечать за себя или нет?

того, что он не сделает того, о чем его просят.

Почему? Да потому что он сам не считает это беспорядком, его мнения никто не спрашивал и выбора не предоставлял.
И вся его вина — в неповиновении, а не в отсутствии ответственности.
А быть ответственным означает по собственной воле принимать решения, понимать необходимость действия и доводить его до конца.
У маленького ребенка это чувство можно "тренировать" — вместе обсуждать, давать возможность выбирать обязанности (например, по дому, по уходу за животным и т. п.) и рассказывать "технологию" выполнения.

окружающим об этом.
Дело в том, что дети в оценках

самих себя ориентируются на оценки взрослых. Когда вы убеждены: "Если его не заставлять, он ничего никогда сам не сделает", — ребенок установку эту перенимает. И действительно не будет делать ничего без давления.
Попытайтесь изменить свои внутренние установки с негативных на позитивные: вместо "он не в состоянии принимать решения " пусть будет "я доверяю ребенку, он отвечает за свои поступки и может позаботиться о себе".
Если вы по-настоящему будете в это верить, поверит и ребенок, а значит, станет действовать иначе.

него тратите.
Многие родители и сами не считают, во сколько

им обходится ребенок, полагая, что "у него должно быть все".
Когда сын или дочь становится старше, расходы возрастают — родители часто вынуждены ограничивать себя.
Но ребенок об этом порой даже и не подозревает, привыкая к тому, что все его потребности всегда удовлетворяются.
Только дискомфорт мотивирует к изменениям, в том числе и к взятию на себя ответственности. Когда мне комфортно, я не хочу ничего менять, в том числе и брать на себя какие-то обязательства.

Пусть это будет, например, 18 лет или окончание первого курса

института.
И заранее договоритесь с ребенком об этом. Время от времени напоминайте ему: "Через год (два-три) тебе нужно найти работу, оплачивать свои расходы..."
Будьте тверды и последовательны, выполняйте свое решение, даже если вам кажется, что ребенок еще не готов.

раза в день появляется еда на столе, если у него

всегда убрано в квартире, в нужный момент появляются одежда, компьютер, книги, деньги на отдых, то у него просто нет никаких стимулов становиться самостоятельным и ответственным.
Для того чтобы избежать ссор, договоритесь о том, что постепенно вы будете сокращать свое финансовое "присутствие" в жизни ребенка. Лучше всего составить целую программу — на пару лет или несколько месяцев.
 

с ребенком о том, каким он видит свое будущее, на

какую зарплату рассчитывает, какие потребности у него есть и т. д.
Затем оговорите правило финансового отчета обо всех выданных вами деньгах. Именно так ребенок научится контролировать свои расходы и нести ответственность за траты. (Но, разумеется, не распространяйте это правило на те деньги, которые он заработает сам.)
И, наконец, помогите постепенно переходить на самообеспечение — составить свой личный бюджет, найти подходящую работу, отдельное жилье. Имейте в виду — подросток и молодой человек должен каждый день четко знать, какими деньгами он располагает на неделю или на месяц.
 

будет пытаться вернуться в прежнее теплое место, где ему все

давали и ничего не требовали. Иногда вам будет нестерпимо жалко его, и вы поймаете себя на мысли: "Ну что мне стоит купить ей это платье?" или "Неужели я не могу покормить единственного сыночка?"

стать взрослым свободным человеком, который в состоянии нести ответственность за

себя и за своих близких.
Если вы будете спокойны, доброжелательны, но тверды, ваши усилия вернутся вам благодарностью.

10-м классе у дочери начался роман, просто кошмарный для нас,

родителей. Мальчик шел на золотую медаль, все запустил, дочь вообще забросила учиться. Начались скандалы, в 11-м классе в первом полугодии светили двойки, но ей было все равно. Мне приходилось бегать по учителям и "договариваться".
Дочь и ее мальчик выступали в роли Ромео и Джульетты, которым злобные родственники не дают жить и любить. На все мои "вопли" был один ответ: "Я — взрослый самостоятельный человек и живу, как хочу". Время шло, предстояли экзамены и поступление в институт. Я искала ходы-выходы, мне казалось, любой ценой надо ее запихнуть в вуз, а как иначе? Аня была уверена, что именно так и будет, что она "поступит".

делать. В ответ на очередное "я взрослый человек, я сама"

я ответила: "Взрослый самостоятельный человек живет на свои деньги и не зависит от окружающих". Я предложила ей переехать после школы в квартиру (которую мы ей купили года три назад, на будущее) и свою помощь в устройстве на работу секретарем. И все. Никаких институтов, репетиторов, взяток, денег. Она решила, что это шутка, кричала, что не пойдет работать. Однако после выпускного ее вещи были перевезены в отремонтированную квартиру, и я дала телефон, по которому она должна была позвонить, чтобы пройти собеседование.

8 часов в день, вставала в 6 утра, чтобы успеть

на работу. С мальчиком она рассталась через полгода совместной жизни. Сама пошла на курсы и летом поступила в институт.
Надо сказать, что общались мы в тот год немного. Мне было трудно заставить себя ей не звонить каждый день, не узнавать, вернулась ли она домой, как у нее дела. Но я сама себе сказала, что рву эту пуповину, — это лучше, для дочери в первую очередь.
Ровно через год я "получила" другого человека, который поблагодарил меня за эту "хирургическую операцию". С тех пор мы с дочерью отличные друзья, Аня окончила институт, нашла новую работу. Никогда ничего у меня не просит и очень благодарна, когда я делаю ей подарки. У нее новый бойфренд, и мы дружим домами". (материал из журнала Домашний очаг)

избавиться от личной ответственности.
 
Настоящая ответственность бывает только личной. Человек краснеет

один. Фазиль Искандер
  
Ответственность как одежда - снять ее с себя полностью можно, но как-то перед людьми не удобно.
 
Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.

Сильный берёт ответственность на себя, слабый сваливает на другого.