Презентация на совещание "Право ребенка на личное пространство"

Лопырёва М.И.

ПРАВО РЕБЕНКА
НА ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО

пространство, мы узнаем еще в раннем детстве. Сказка «Три медведя»

как раз на эту тему. Помните? «Кто хлебал из моей чашки и все выхлебал? Кто ложился в мою постель и смял ее? Кто сидел на моем стуле и сломал его?»

Девочка Маша вторглась в личное пространство трех медведей, и все чуть не закончилось плачевно. Не для медведей, естественно, а для Маши. Девочке еще очень повезло, что рассвирепевшие медведи ее не догнали: такое наглое нарушение приватных границ может вызвать гнев у кого угодно, тут и медведем не надо быть. А все потому, что каждый старается оберегать границы своего личного пространства так, как может.

за руки, а при встрече обожают целоваться и обниматься; коллеги,

присаживающиеся за ваш компьютер в обеденный перерыв или заваривающие себе чай в вашей чашке. В большинстве случаев такое поведение раздражает, потому что люди вторгаются в ваше личное пространство.
А оно является неприкосновенным, исключение делают разве что для самых близких людей.

«личного пространства», и даже при обладании чудесными душевными качествами в

большинстве случаев вызывают отнюдь не благоприятное впечатление.
Если же пытаться уступить, стараться терпеливо относиться к повышенному проявлению внимания, это ничем хорошим не закончится как для первого, так и для второго человека. Рано или поздно утаённые негативные эмоции могут проявиться весьма неожиданным образом и «обидчик» рискует узнать о себе немалого интересного.

Единственное возможное решение проблемы – это изначальное уведомление о том, что вы не любите прикосновения и т.п., объяснение причины. Но и это не всегда действует.

Вы угадали, им тоже требуется свое пространство и так они

доносят до других собратьев информацию о том, что это их владения.
Это и есть пожизненное занятие человека, ведь и он «метит» свою область: покупает дом, все обустраивает, закрывает замком и т.п.

случай из семейной жизни. Всегда наступает миг, когда хочется отдохнуть

даже от приятнейшего общества, а непонимание в этом вопросе со стороны родных заставляет чувствовать себя скованно, зажато, порождает желание убежать куда подальше, лишь бы больше не видеть нервирующего человека. Именно это способствует многочисленным ссорам родителей и подростков. Взрослеющим детям открывается весь мир, они жаждут порхать как бабочки и познавать нечто неизведанное, получать новые ощущения, а надзирающие отцы и матери воспринимаются как истинные деспоты. Отсутствие элементарного понимания и нехватка личного простора у неокрепших и впечатлительных юнцов порой приводит к катастрофическим последствиям.

пространства, человек лишается самого себя, ибо развитие человека происходит по

сценарию других людей.
Очень важно уметь правильно оценить личное пространство других людей и держать нужную дистанцию. То, что кажется нам абсолютно нормальным, может причинить им дискомфорт.

расстояние, на которое мы готовы «подпустить» к себе того или

иного человека при общении.
Антрополог Эдвард Холл выделил четыре так называемых межсубъектных зоны:
интимная зона — до 50 см;
персональная зона — до 1,5 м;
социальная зона — до 4 м;
общественная зона — до 7 м.

она олицетворяет собой наше личное пространство.
В персональную зону мы допускаем

людей для личных доверительных бесед. Можно сказать, что это зона для хороших друзей и знакомых.

Социальная зона — это область для общения с посторонними людьми.

Публичная зона — это, скажем, зона между оратором и аудиторией. То, что находится вне публичной зоны, человек обычно не воспринимает как нечто, имеющее к нему отношение.

те эмоции и переживания, которыми мы предпочитаем не делиться с

другими. Часто с нарушением
этого личного пространства сталкиваются подростки, чьи родители или педагоги находят
их личный дневник.
К личному пространству можно отнести также право проводить свободное время так, как
захочется, ни перед кем не отчитываться о своих хобби и увлечениях.

на сокращение жизнедеятельности человека. Принудительная коммуникативная близость влечет появление дискомфорта

и неврозов, а они, словно цепная реакция, приводят к куда более серьезным разладам здоровья.

на личную жизнь. В этом пространстве человек чувствует себя неуязвимым,

здесь он принадлежит исключительно самому себе. Никому не понравится, если читают его дневник или роются в карманах. Неприятно ездить в битком набитом вагоне метро или беседовать с темпераментной коллегой, которая, рассказывая что-то волнующее, вдруг хватает вас за руку. Это знак угрозы, опасности, от которой мы, часто помимо своей воли, подсознательно защищаемся. И правильно делаем.
Психологи утверждают, что человек, лишенный личного пространства, автоматически лишается и самой личности.

года
Это начальный этап самосознания, а значит, и потребности в «своей

территории». Прекрасно, если уже в этом возрасте у малыша появится своя комната. И малышу необходимо свое пространство, где он может побыть наедине с собой, заняться своими важными делами и где он является полновластным хозяином.
К тому же эта комната - детская - отличается от всех остальных в доме. Как правило, она более светлая, здесь в огромных количествах «живут» игрушки, на стенах - пестрые постеры. Здесь наиболее ярко проявляется личность ребенка и приходит понимание своей индивидуальности.
Героиня одного фильма, рассказывая о своем отце, произносит очень важную фразу: «Он никогда не входил в нашу комнату без стука». В ней — огромный смысл. Уважая право на личное пространство, вы тем самым уважаете и личность ребенка. Недаром эти слова однокоренные.

личного пространства ребенка часто особенно драматична. Мы ответственны за благополучие

наших детей, а это порождает
у нас ложное чувство, что нам необходимо знать о них всё: что они думают, чувствуют, делают.
Вторгаясь в пространство ребенка или подростка, мы посягаем на его чувство собственного достоинства, заявляем об отсутствии доверия и уважения к человеку.

учебные принадлежности, книги, игрушки), письменный стол и стул к нему,

в идеале – отдельная комната, в которой это все находится. В общем, это отдельное помещение или часть помещения, в котором ребенок может уединиться, чтобы побыть наедине сам с собой и в котором он является полновластным хозяином.

что оно принадлежит всем и никому: каждый может в любой

момент появиться в любом месте. Возникает напряжение, которое объясняется просто: контакты непредсказуемы, их интенсивность высока — всегда приходится быть наготове, чтобы вовремя посторониться, ответить на вопрос или выполнить просьбу. Чтобы этого не происходило, достаточно договориться, что каждому отводится определенная личная территория.
Для ребенка особенно важно иметь место,
где можно побыть одному!

Не всегда возможно, чтобы это
была отдельная комната.
Тогда пусть это будет хотя бы
уголок, но свой. Желательно
дать возможность обустроить
его по своему вкусу.

показаться взрослым, даже если он вроде бы «ничего не делает».

Ему нужно время, чтобы в
спокойной обстановке перерабатывать и систематизировать всю ту новую информацию, которую он получает и на основе которой строит свою картину мира.

что он может сломать, подарить, потерять и ему за это

ничего не будет! Чем он вправе распорядиться по своему усмотрению и за что несет личную ответственность.
Не стоит брать без разрешения вещи ребенка или разрешать делать это другим детям. Не видя уважения к своим личным вещам, ребенок привыкает к тому, что все общее, и не считается с чужой
собственностью.

личного пространства ребенка может вызывать чрезмерный негативизм, агрессию, замкнутость или

раздражительность. Причем, чем старше ребенок, тем ярче могут быть эмоции. Прежде всего, это связано с чувством собственного достоинства: нарушая границу, мы заявляем о недостатке доверия и уважения.
Взрослым стоит придерживаться правила – дети должны иметь личную территорию, свои вещи и быть уверенными в их целости и сохранности. Так мы поможем им научиться ответственности и самостоятельности, ощутить
собственную значимость и
сформировать хорошую
самооценку.

обниматься, прижиматься, во время игр барахтается со сверстниками. Но уже

понимает ценность личных вещей. Занимаясь обменом и коллекционированием, дети изучают, что такое собственность и как действовать, чтобы получить выгоду. Нарушениями границ можно считать ситуации, когда школьники путают вещи, берут чужие тетради («На ней же написано - «общая»!»). Но это не кража, и клеймо «воришки» может стать психологической травмой на всю жизнь. Взрослым необходимо задуматься - удовлетворены ли потребности ребенка? Необходимо место (письменный стол, полки, ящички), где ребенок может хранить свои «сокровища»: камушки, ветки, железки, поделки, рисунки.
Уважение к мирку, созданному малышом, проявляется в том, чтобы не выбрасывать «хлам», если вы уже позволили его принести. Дети, которым не разрешали раскладывать игрушки, как им нравится, вырастают, как ни странно, в неаккуратных людей, разбрасывающих вещи где попало. Таково подсознательное желание «пометить» территорию, например, носками и газетами.

взрослых (родителей, педагогов, воспитателей). Раньше ребенок воспринимал взрослого человекаом, который

во всем прав и является для него основным проводником в этот мир, человеком, который показывает, как этот мир устроен и по каким правилам надо в этом мире жить. Теперь задача ребенка сделать очередной важный шаг к самостоятельной жизни, а именно отделиться от взрослого и понять свою индивидуальность.
Перед ребенком стоит непростая задача. Ему надо понять какой он мальчик или какая девочка, то есть должна пройти половая идентификация. Подростки много экспериментируют в этом возрасте. Кардинально меняют свою внешность или стараются быть похожими на кого-то, или становятся ригидными в выборе одежды. Например, выбирают только джинсы или только спортивный костюм, или девочка может выбрать носить только юбки. Так как этот период сопровождается внутренним кризисом в понимании себя, часто подросток выбирает стиль унисекс, это будет говорить о внутренней позиции: Я еще не понял, как хочу выглядеть, поэтому буду одеваться как все.

ребенком если не равного взрослого, то личности, мнение которой уважается,

внимательно выслушивается, с которой считаются. Это будет профилактикой попадания подростка в девиантную группу, то есть в группу людей с разрушающим поведением (наркотики, алкоголь, преступность). Подросток, не получивший признание и уважение дома, в школе, будет искать его на улице и будет игрушкой в руках людей, которые легко манипулируют другими, создавая дешевый авторитет (например, выпил стакан водки – круто, разбил витрину – смело и так далее). Уважение и поддержка взрослых сделает ребенка устойчивым к таким манипуляциям.

комната, уголок, любимая чашка в горошек или место за обеденным

столом. Кроме всего прочего, у каждого есть право и на «личное информационное пространство». Это своего рода право на тайну. Ребенок в любом возрасте имеет право вести дневник и не показывать его вам. Причем не потому, что он скрывает там что-то позорное, неблаговидное, что он боится быть застигнутым за плохим поступком и наказанным. Просто это тоже его территория, его мысли, ощущения, и он имеет право сохранить их в тайне. Если нарушить это право, что сплошь и рядом делают взрослые, мы тем самым заявляя об отсутствии доверия и уважения, то ребенок либо отреагирует агрессивно, либо замкнется в себе.

Человек может до седин вспоминать, как мама, любившая чистоту и

порядок, выбросила его тетрадь, полную каких-то каракулей... А там были первые стихи, которые погибли безвозвратно, как второй том «Мертвых душ»! Простить он, конечно, простит, но осадок останется.

устойчивых психологических границ;
ценность и уникальность его внутреннего мира;
отдых и восстановление

ресурсов;
чувство безопасности;
умение проявлять себя;
познание принятие своего тела;
встречу со своей сексуальностью;
умение структурировать свое
пространство вокруг себя и
свой внутренний мир;
самоуважение.

нужно пространство, в котором он будет чувствовать себя в относительной

безопасности. Своеобразная раковина, куда можно спрятаться от сложного и непонятного мира, свой микромир, в котором можно жить по своим правилам. Если такого пространства нет, то нет места, где ребенок отдыхает и восстанавливается от «чужих глаз», где он чувствует себя в безопасности, ему сложно будет зарабатывать свой авторитет среди равных ему, сложно учиться и добиваться в жизни своего личного успеха.

стрессов. Поэтому оберегайте его и не нарушайте границы личного пространства

других людей.

, 2003.
Выготский Л.С. Проблема возраста. Вопросы детской психологии. Санкт-Петербург, 1997.
Сайт

для родителей 
Женский сайт - Amateya.ru
http://www.pro-zhivi.ru/
psychology/lichnoe-prostranstvo-podrostka
http://mam.ua/news/newsDetail.do?objectId=1158
http://www.tvoyrebenok.ru/krizis_child.shtml

Спасибо за внимание!