Почему мы вредим самим себе

ОТНОШЕНИЯХ ;

я причиняю себе такой же вред, как и Другому. Почему

так сложно вовлечь Другого во взаимовыгодные отношения? Если один выигрывает, то другой проигрывает. Цель этой книги показать, что оба участника могут извлечь пользу, не проигрывая и не побеждая Другого.

ПОЧЕМУ МЫ ВРЕДИМ САМИМ СЕБЕ  Несколько основных препятствий ухудшают нашу способность преодолевать разногласия в длительных взаимозависимых отношениях дома и на работе. Эти препятствия делятся на две категории: "Ложные рефлексы" и "Иллюзии". Вместе взятые, они в значительной степени объясняют свойственную людям  

странную привычку вредить самим себе, упорствовать в борьбе за выигрыш, которая наносит вред их интересам. Кажется, мы не способны найти лучший способ взамен того, который умножает число уже имевших место конфликтов, что может только препятствовать преодолению разногласий.

мы получили в процессе эволюции. В древнейшие времена, когда число

совместно живущих людей не превышало нескольких десятков, когда еще не были изобретены организации и рабочие места, когда не были выработаны общечеловеческие гуманистические ценности, наши рефлексы отлично нам служили.  

В те времена было удобно полагать, что: 
1) лучшим способом избежать опасности является бегство, которое избавляет нас от присутствия угрозы;  2) если побег невозможен, то лучший способ самозащиты от опасности ответить на силу силой в надежде уничтожить Другого.  Эти автоматизированные действия известны как инстинкт "борьбы или бегства".

нисколько не лучше первого. Физическое насилие как средство общения с

людьми, взгляды которых отличаются от наших, неприемлемо в современных условиях. Угрозы, запугивание, принуждение могут привести к успеху лишь ненадолго. Но подобная тактика может стать основанием для будущей мести. Использование силы плохой метод устранения разногласий в длительных взаимозависимых отношениях, которые возникают дома и на работе.

спасаемся бегством в лес. Мы используем современные формы древних побуждений.

Физическое нападение уступило место такой тактике как, например, сокращение фондов, неприятие возражений и выдвижение ультиматумов. Физическое бегство уступило место попыткам уклониться от встречи, не отвечать на телефонные звонки, увлечению телевизором. 

Выраженные в современной форме, наши древние побуждения до сих пор с нами. Ложные рефлексы - это единственные средства разрешения конфликтов, которые подсказывают нам инстинкты:  1) Уход от общения ("бегство"), попытка прервать взаимоотношения; 
2) Силовые игры ("борьба"), попытка победить Другого. 

о "внешнем мире", то есть, по определению философов, обо всем,

что находится за пределами телесной оболочки. Наше поведение основывается на предположении о том, что наши восприятия точны. Если человек уверен, что он инопланетянин с Юпитера, которого преследует ЦРУ, то он ведет себя разумно в соответствии с этим представлением. Восприятие это процесс такой интерпретации внешнего мира, которая позволяет нам действовать в нем. 

утверждать, что они являются результатом наличия психологических проблем у Другого.

Они нормальны как часть нашего биологического наследственного механизма. Просто мы так устроены.  Три вида иллюзий наиболее ярко показывают, как мы вредим сами себе в условиях межличностного конфликта:  Иллюзия "Выигрыша-Проигрыша".  Иллюзия "Плохого человека".  Иллюзия "Камня преткновения".  Иллюзия Выигрыша-Проигрыша 

глупости или других недостатков; он может быть разрешен только в

том случае, если ты их признаешь и исправишь.  Если разногласия преодолеваются с трудом, то есть с помощью Ложных рефлексов, определенное отношение к Другому со временем крепнет и кажется абсолютно неоспоримым. Мы начинаем думать, что он чем-то плох, аморален, развращен, зол. В моменты наибольшего великодушия мы можем допустить, что поведение Другого свидетельствует о его сумасшествии и волнуемся, полагая, что он не полностью отвечает за свои поступки. Считая конфликт прямым следствием личных недостатков Другого, мы снимаем с себя ответственность за свой вклад в создание проблемы. Мы успокаиваем себя, считая, что виноват другой человек, а мы лишь невинная и несчастная жертва. 

При этом считалось, что он поддерживал терроризм и захват заложников,

в нарушение международного морского права устанавливал мины в Персидском заливе, а также убивал и преследовал своих сограждан, которые не разделяли его убеждений. Не правда ли, нельзя не согласиться, что Аятолла был или злодеем, или сумасшедшим, или и тем и другим одновременно. \
Забавно, что Аятолла называл США не иначе как "Великим Сатаной", источником зла в мире. Американцы, которые верят в демократию, права человека, необходимость действий в рамках закона и Сатана? Как это может быть?  Хотя это и не слишком соответствует нейтральной позиции посредника, я все же подозреваю, что Аятолла Хомейни действовал вполне разумно и приемлемо в рамках своей системы ценностей и представлений о мире. Я подозреваю, что он был способен к жалости и вовсе не был "больным".  Конфликт Иран-США восьмидесятых годов, таким образом, представляет собой обоюдную иллюзию того, что другой является исчадием ада, то есть иллюзию Плохого человека в международном масштабе.  4-шаговый Метод, разработанный для достижения согласия между людьми, а не между странами, конечно, не подходит для решения конфликта Иран-США. Однако похоже, что внешняя политика прекращения контактов (Ухода от общения) с Ираном или иными Другими на Земном шаре препятствует любой возможности разрешения конфликта. Точно так же Ложный рефлекс прекращения отношений достигает того же самого эффекта в конфликтах между людьми. 

всего, трудно признать возможность того, что взаимовыгодное решение существует. Нам

необходимо создать такую атмосферу, чтобы оба участника могли выразить свою заинтересованность в справедливом решении проблемы. Необходимо изменить позицию с "ты против меня" на "мы против проблемы".

Изменение позиции происходит в результате возникновения психологического стремления к гармонии, которое используется в Диалоге, происходящем на третьем этапе Метода, а не в результате убеждений или объяснений.  Если изменение позиций произошло, то решение может быть найдено. Если возможно взаимовыгодное решение, его следует искать вместе. В случае, когда такое решение невозможно, в более доверительной атмосфере, созданной 4-шаговым Методом, мы можем более успешно искать компромисс. В любом случае удалось обойти Камень преткновения и проигравший не потребовался.